Ζευγάρια: Η ανατομία μιας σχέσης

Ζευγάρια: Η ανατομία μιας σχέσης

Ads by Google

Τεστ νοημοσύνης

30 ερωτήσεις πολλαπλών απαντήσεων. Το πιο καινούργιο τεστ IQ.

www.test-iq.gr

Μύθος: Το ερωτικό πάθος εξασθενεί με το πέρασμα του χρόνου.
Αλήθεια: Όσοι έχουν σταθερή σχέση κάνουν καλύτερο και περισσότερο σεξ.

Μύθος: Η αύξηση του αριθμού των εργαζόμενων γυναικών έχει ζημιώσει τις σχέσεις.
Αλήθεια: Όσοι απολαμβάνουν μια ισότιμη σχέση είναι πιο ευτυχισμένοι μαζί.

Μύθος: Οι περισσότεροι σηκώνουν ψηλά τα χέρια στο πρώτο εμπόδιο.
Αλήθεια: Οι περισσότεροι παραμένουν με τους συντρόφους τους με την ελπίδα ότι τα πράγματα θα βελτιωθούν.

Όλοι ονειρευόμαστε ρομαντισμό, δέσμευση, πίστη και αιώνια ευτυχία. Η αναζήτησή τους παίζει βασικό ρόλο στη ζωή μας. Πώς θα τα καταφέρουμε;

Η Κέιτ Φάιτζες βυθίζεται στην καρδιά των σύγχρονων σχέσεων, βασισμένη σε έρευνες κοινωνιολόγων και ψυχολόγων, καθώς και σε συνεντεύξεις με παραπάνω από 120 ανθρώπους, προκειμένου να βρει όσο περισσότερες αλήθειες μπορεί για τα ζευγάρια σήμερα.

Παρουσίαση της συγγραφέα

Η Κέιτ Φάιτζες γεννήθηκε το 1957. Σπούδασε αραβική και ρωσική λογοτεχνία. Εργάστηκε για έξι χρόνια στον εκδοτικό οίκο Pandora Press. Είναι συγγραφέας και αρθρογράφος στις εφημερίδες Guardian, The Times κ.ά. Ζει στο Λονδίνο με το σύζυγό της και έχει δύο κόρες. Από τις Εκδόσεις Ψυχογιός κυκλοφορεί επίσης το βιβλίο της Μητέρα για πρώτη φορά.

  

Η άποψη των αναγνωστών

•  “Το ερωτικό πάθος σίγουρα εξασθενεί με το πέρασμα του χρόνου, ιδιαίτερα στον άνδρα, που επενδύει για την εξασφάλιση της ερωτικής επιθυμίας στην εξωτερική εμφάνιση και στο καινούριο"σε σημαντικό βαθμό. Αυτό άλλωστε προκύπτει από το ικανότερο ποσοστό λόγων διαζυγίου, που είναι η ανδρική απιστία με νεαρότερη σύντροφο. Η γυναίκα συμβιβάζεται σε μεγαλύτερο ποσοστό με τους κοινωνικο-οικονομικούς λόγους να συνδράμουν τον βιολογικό της μηχανισμό, που την θέλει "πιο εγκεφαλική". Κατά την άποψή μου, η σχέση είναι θέμα υπολογισμού του "cost benefit" για το "mondus vivendi", που ο καθένας επιλέγει. Το σίγουρο είναι πως α) οι σχέσεις για να δώσουν θετικό αποτέλεσμα πρέπει να καλλιεργούνται, β) οι συνεχείς αλλαγές συντρόφων δεν επιτρέπουν την ανάπτυξη της συντροφικότητας και μετά από κάποια ηλικία 'φαιδρύνουν" τα άτομα, που οι περιστάσεις τους επιτρέπουν την ενασχόληση στο 'σπορ".”
•  “Η σχέση ειναι μια θάλασσα, άλλοτε με τρυκιμία, άλλοτε ήρεμη και γαλήνια. Εμείς συμπλέουμε με τον συντροφό μας. Αν θα βουλιάξουμε ή θα επιπλεύσουμε εξαρτάται αν ειναι καλός ο καπετάνιος, που δεν ειναι αλλος από τον εαυτό μας. Αν δεν μάθουμε να χειραγωγούμε τα πάθη μας, να εκφράζουμε τα συναισθήματα μας, όποια κι αν ειναι αυτά, αν δεν ελέγχουμε τον θυμό μας, αν δεν αγαπάμε εμάς πρώτα, δεν θα δώσουμε αγάπη στον συντροφό μας. Η αγάπη ειναι ο θεμέλιος λίθος. Αυτή ξέρει να συγχωρεί και να υπομένει, να παρηγορεί, να θριαμβεύει. Μακάριοι αυτοί που αγάπησαν και αγαπηθηκαν έστω αν στο τέλος προδόθηκαν.”
• ***** “Προφανώς υπάρχει συνταγή.. και είναι μία.."να μην ψάχνεις την συνταγή"..Τίποτα δεν λειτουργει με τον ίδιο τρόπο όταν το χειρίζονται διαφορετικοί άνθρωποι..Αυτό που σε μένα φέρνει την ισορροπία, σε κάποιον άλλο μπορεί να προκαλέσει ταραχή.. Οι αναγκες μας διαφέρουν..Το μόνο που έχει σημασία κατα την γνώμη μου είναι η πρόθεση... Η ματιά που ρίχνουμε στα πράγματα και η γνώση του ποιός είσαι και τι θέλεις... Φυσικά και μπορείς να βρεις το άλλο μισό..τον άνθρωπο που θα κουμπώσει μαζί σου.. Αυτός ο άνθρωπος όμως πρέπει απλά να καταλαβαίνει την ζωή σου..τα θέλω σου..τις παραξενιές σου...και όχι να ζει την ζωή σου!!! Θα κουμπώσει μαζί σου όχι αν έχετε κοινή μια δραστηριότητα αλλά αν μπορεί να δεχτεί σε σένα αυτά που ο ίδιος δεν θα έκανε ΠΟΤΕ...... Αυτό για μένα είναι αγάπη και υγιής σχέση..”
• ***** “Για τίποτα σε αυτόν τον κόσμο δεν υπάρχει πανάκεια λύση ή συνταγή ,πόσο μάλλον για τις ανθρώπινες σχέσεις που είναι πολυπαραγοντικά εξαρτώμενες. Οι μόνιμες σχέσεις και κατ' επέκταση ο γάμος είναι θεσμοί που δημιουργήθηκαν για την κάλυψη συγκεκριμένων κοινωνικό-οικονομικών αναγκών και μεταβάλλονται παράλληλα με αυτές. Η εμπειρία, η ωριμότητα, η αυτογνωσία, η παιδεία, είναι αρετές που μπορούν να μας βοηθήσουν να πλοηγηθούμε αποτελεσματικότερα και μακροβιότερα στις αναπόφευκτες συγκρούσεις που θα έχουν δύο άτομα με διαφορετικά βιώματα,νοοτροπία, στάσεις, αντιλήψεις, προσδοκίες, κ.α.,όταν πια χαθεί το πέπλο του μυστηρίου”
• **** “Αν αγαπήσεις τον εαυτό σου, τότε θα αγαπήσεις και τον άλλο. Μην κάνεις αυτά που δεν θες να σου κάνουν και κάνε αυτά που θες να σου κάνουν. Μάθε θα δέχεσαι τον άλλο όπως είναι. Δεν φτάνει να τον αγαπάς, πρέπει και να του το λες. Πρέπει να ακούμε αλλά και να μιλάμε. Δεν υπάρχουν μαγικές συνταγές. Υπάρχουν όμως "ανθρώπινες" συνταγές. ΓΙατί κι εμείς είμαστε άνθρωποι.”
•  “καθε άνθρωπος είναι μοναδικός και κάθε ανθρώπινη σχέση είναι επίσης μοναδική. όχι, συνταγή δεν υπάρχει. κατά την γνώμη μου και την εμπειρία μου, εφόσον αποφασισεις οτι ενδιαφέρεσαι για την συγκεκριμένη σχέση, οφείλεις να ακούς με προσοχή και χωρίς εγωισμό να ενεργείς ανάλογα. ακόμη, δεδομένου ότι ούτε όλες οι ώρες είναι ίδιες καθώς και η διάθεσή μας επίσης δεν είναι ίδια πάντα, καλό είναι να "αφήνουμε και κάτι να πέσει κάτω". αποφάσεις ,απαντήσεις και αντιδράσεις είναι προτιμότερο να παίρνονται αργότερα, ψύχραιμα, μετά τις εντάσεις”
• ***** “1. Σου φωνάζει - σιώπησε. Αργοτερα όμως μίλα ήρεμα.
  2. Σε βρίζει - σκύψε το κεφάλι, άκου, σκέψου αλλά μη μιλάς. Αργότερα όμως μίλα ήρεμα.
  3. Σε αδικεί - πες τπ ευθέως αλλά ήρεμα.
  4. Σου λέει ''χωρίζουμε'' - μην απαντάς. Αργότερα όμως δώσε της ένα λουλούδι και ένα χαμόγελο.
  5. Σπαταλά χρήματα - εξήγησε ήρεμα τις βασικές σας ανάγκες. Μίλα με αριθμούς και μην κάνεις δημιουργική λογιστική.
  Αν τα παραπάνω υποτροπιάζουν ήρθε η ώρα να πάτε σε συμβουλευτική ζεύγους. Πες το πνευματικό της Εκκλησίας, πες το Ψυχίατρο - διαλέξτε όμως πριν είναι αργά.
  Αν και τα παραπάνω αποτύχουν και πρέπει οπωσδήποτε να χωρίσετε - κάντε το μα αξιοπρέπεια.
  Πιστεύω οτι πρέπει να υπάρξει συγκεκριμένος νόμος που αν φανεί οτι χρησιμοποιούνται τα παιδιά σαν όπλο εκδικησης να τιμωρείται ο υπαίτιος πολύ σκληρά.”
•  “Πρώτα 'κάνεις σχέση' με τον εαυτό σου και μετά μπορείς και με έναν σύντροφο...”
•  “Όλα ξεκινούν από την φιλοσοφία ότι ο άλλος μας χρωστάει κάτι.... ενώ δεν είναι καθόλου έτσι... ο ''άλλος'' και κατ επέκταση και εμείς δίνουμε τον χρόνο τον χώρο το χαμόγελο τις σκέψεις μας την καθημερινότητα ότι και αν είναι αυτό και πρέπει να είμαστε ευγνώμων για ότι ο άλλος μας δίνει ..οι σχέσεις πρέπει να λειτουργούν με ''καλή θέληση'' από την στιγμή που οτιδήποτε γίνεται με πίεση και εξ αναγκασμό έχει ξεκινήσει και την αντίστροφη μέτρηση.. Χρειάζεται χρόνος και προσπάθεια τίποτα δεν λειτουργεί από μόνο του θέλει να διεκδικείς να φλερτάρεις και να ερωτεύεσαι συχνά τον ίδιο άνθρωπο να κατανοείς και να εκλογικεύεις ότι δεν είναι εύκολο ... πρέπει να θυμόμαστε πως στη διάρκεια μιας σχέσης αλλάζουμε και οι δυο.. δεν είμαστε οι ίδιοι άνθρωποι όπως όταν γνωριστήκαμε αλλάζουν τα θέλω μας και πρέπει αυτό να ταυτιστεί με τον άλλον όπως έγινε και στην αρχή.... είναι μαγικό το σμίξιμο και η συμβίωση δυο ανθρώπων και ας την έχουμε σαν κάτι εύκολο και αυτονόητο ή έστω δεδομένο.. Αν αγαπάς τον άλλον την σχέση που έχεις μαζί του και τον εαυτό σου κυρίως τότε όλα μπορούν να γίνουν... άλλοτε με μεγάλη επιτυχία και άλλοτε όχι, άλλα εκεί είναι και η μαγεία της ζωής ότι τίποτα δεν είναι ''τέλειο'' άλλα σίγουρα είναι άκρως γοητευτικό το ατελές το δικό μας αυτό που δυο άνθρωποι καταφέρνουν μαζί... όποιο σχήμα χρώμα γεύση συναίσθημα έκφραση κλπ κι αν έχει.”
• ***** “Αν αναλογιστούμε ότι όλα στη ζωή ειναι μάταια, με την έννοια ότι γεννιόμαστε, ζούμε και τελικά όλοι πεθαίνουμε, τότε σίγουρα, η ενδιάμεση κατάσταση θα ειναι διαφορετικη. Γεννιόμαστε και όσοι είμαστε τυχεροί να ζήσουμε αρκετα, θα πρέπει να αξιοποιήσουμε την ευκαιρια που μας δίνεται και να δημιουργούμε στο μέτρο του δυνατού Υγιείς Σχέσεις! Δηλαδή, σχέσεις μη ανταγωνιστικές, βασισμένες στην ειλικρίνεια. Αν δομούσαμε τις σχέσεις ως μη δεδομένες, αν σκεφτόμασταν ότι κάθε μερα ειναι η τελευταία, σίγουρα οι γάμοι, η κοινωνία, όλα θα ηταν διαφορετικά. Το "δεδομένο" και το "πάντα" γίνονται τροχοπέδη στις σχέσεις! Τίποτα δεν ειναι δεδομένο, τίποτα δεν διαρκεί για πάντα, ούτε καν η ίδια η ζωή. Ας ζούμε λοιπόν ποιοτικά στις σχέσεις μας έχοντας τη αίσθηση του εφήμερου.... με στόχο να διαρκέσει για πάντα....”
• **** “Συνταγή τίποτα δεν υπάρχει.. μόνο χημεία... έτσι απλά συνωμοτούν όλα και επιτυγχάνεται η υγεία της σχέσης... πρέπει να κουμπώνουν δύο άνθρωποι... είναι απαραίτητο αυτό... οχι να έχουν κοινά χαρακτηριστικά, κοινά ενδιαφέροντα, κοινα... χίλια δυο κοινά... ΟΧΙ!!! Απλά πρέπει να κουμπώνουν... όπως για παράδειγμα το εκάστοτε αυγό κάθεται ολοφάνερα καλύτερα στη δική του μοναδιαία θήκη.. εδώ το κούμπωμα λέγεται calibrage... Στις ανθρώπινες σχέσεις το κούμπωμα είναι η σμίξη του τρεμοπαίγματος των βλεφάρων... η ταυτόχρονη αλλά και απαλλαγμένη από φραγμούς σκέψη... η διαφορετικότητα στην αντίληψη και επομένως η υιοθέτηση νέων μορφών χιούμορ...”
• ***** “Οι σχέσεις μας χρειάζονται μεγάλη προσπάθεια για να διατηρηθούν αλλά και για να μας ικανοποιούν συναισθηματικά. Ακόμα και αν υπάρχει αγάπη και όλες οι απαραίτητες προϋποθέσεις για να αντέξει μια σχέση στο χρόνο, κάποιες συμπεριφορές μας μπορούν να δημιουργήσουν μεγάλο χάσμα μεταξύ εμάς και του / της συντρόφου μας και πιθανό να μας οδηγήσουν στο χωρισμό ασχέτως αν η πρόθεση μας δεν ήταν αυτή. Ο βασικότερος λόγος που οδηγεί τα ζευγάρια στο χωρισμό είναι η επανάληψη συμπεριφορών οι οποίες έχουν αρνητικό αντίκτυπο στο/στη σύντροφο μας. Αν δεν μάθουμε από τα λάθη μας και αν συνεχίζουμε να τα επαναλαμβάνουμε η σχέση μας σταδιακά θα βρεθεί σε αδιέξοδο και τα αδιέξοδα τις περισσότερες φορές καταλήγουν σε χωρισμό.Θα ήθελα πολύ να διαβάσω αυτό το βιβλίο, πιστεύω οτι έχει να μου δώσει πολλά.”
• ***** “Μαγικες Συνταγες Δεν Υπαρχουν. Υπαρχει Κατανοηση, Συνενοηση, Και Πανω Απο Ολα Σεβασμος. Και Ισως Η Σωστη Επιλογη Συντροφου! Ολες Οι Σχεσεις Αν Τις Κοιταξεις Απο Την Αρχη Και Αποστασιωποιημενα Μπορεις Να Καταλαβεις Αν Ειναι Σχεσεις Δυνατες Η Σχεσεις Καταδικασμενες. Δεν Ξυπνας Μια Μερα Και Τα Τιναζεις Ολα Στον Αερα! Εκτως Και Αν Εισαι Τρελος/η. Οι Σχεσεις Και Η Αγαπη Χτιζονται, Και Οτι Χτιζεται, Οσο Γερα Και Να Ειναι Τα Θεμελια Χρειαζεται Συντηρηση. Οτι Ειναι Ομως Πανω Σε Σαθρα Θεμελια Οτι Και Να Κανεις, Ειναι Καταδικασμενα!!!!”
•  “Δεν έχω διαβάσει το βιβλίο μα θέλω να το διαβάσω σύντομα. Όντως μαγικές συνταγές δεν υπάρχουν. Θα λεγα ότι όλα ξεκινούν από τις σωστές ή μη επιλογές συντρόφων. Συνήθως κάνουμε επιλογή συντρόφων ανάλογα με το τι έχουμε μάθει ότι πρέπει να έχει μια σχέση ή όχι. Από την προηγούμενη οικογένειά μας. Δεν έχει να κάνει λοιπόν με τα δικά μας θέλω. Αυτό που χρειάζεται λοιπόν είναι να μάθουμε τους εαυτούς μας, τι θέλουμε, τι μας αρέσει και μετά να προχωρήσουμε στην επιλογή συντρόφου. Τότε έχουμε σοβαρές πιθανότητες να έχουμε μια ισορροπημένη σχέση και μονογαμική. Γιατί δεν υπάρχει λόγος να ψάχνουμε. θα χουμε βρει αυτό ακριβώς που ικανοποιεί τις ανάγκες μας. Υπάρχει ελπίδα. Μην τα ισοπεδώνουμε όλα. Και συμφωνώ το πάθος δεν σβήνει με τα χρόνια. Το λέω από προσωπική εμπειρία. Είμαι παντρεμένη 14 χρόνια. Απλά άλλωτε βρίσκεται σε λανθάνουσα κατάσταση και άλλοτε φουντώνει και μας θυμίζει γιατί ερωτευτήκαμε. Δουλέψτε τις σχέσεις μην παραιτείστε εύκολα!”
•  “Τα 3 χρόνια είναι πιστεύω το πρώτο κριτηριο επιβίωσης του συναισθήματος. Πάνω κάτω τόσος χρόνος χρειάζεται για να καταλάβεις τον άλλο εφόσον δεν ζείτε μαζί, να συμπληρώσεις τα κενά του πάζλ του χαρακτήρα του, γιατί αλήθεια είναι πως ολοι μας στην αρχή της σχέσης δίνουμε να φανεί μια εξωραισμένη διάσταση του εαυτού μας, είμαστε πολύ περισσότερο υπομονετικοί με τον άλλο, πολυ περισσότερο δεκτικοί- σαν να έχουμε αποφασίσει πως η κακιά στιγμή έτυχε και δεν είναι ο κανόνας, δεν κρύβει ελλείψεις ή προβλήματα τού χαρακτήρα. Το δεύτερο κριτήριο είναι εάν το εάν έτυχε και οι κρυφές πλευρές του άλλου μπορούν να δημιουργήσουν συναισθήματα αγάπης. Και αυτό το λέω για τον εξής λόγο: πολλές φορές τα στοιχεία του άλλου που είναι εμφανή και που ερωτευόμαστε, είναι και αυτά που δεν αντέχουμε μακροχρόνια όπως πχ. η αξιοπρέπεια που σε λίγο θα την βλέπουμε "καλύτερα" σαν κενό εγωισμό, η δημιουργικότητα που μπορεί να κρύβει τελικά άκρατη και στείρα φιλοδοξία. Αρα εναπόκειται στις κρυφές μας, τρυφερές ανακαλύψεις στο να μπορέσουμε να πάρουμε τελικά το δρόμο -με το πέρασμα του χρόνου- που απο τον έρωτα θα μας φέρει στο λιμάνι της αγάπης.”
•  “Το συμπαν δημιουργηθηκε απο αρμονια οχι απο αγαπη. Οτι δεν ειναι αρμονικο καταστρεφεται. Ετσι λοιπον οτι ειναι αρμονικο κραταει στον χρονο. Οι αρμονικες ανθρωπινες σχεσεις κρατουν. Οποιες σχεσεις χανουν την αρμονια πεθαινουν. O ανθρωπος θα πρεπει να μαθη απο μικρος να ζη αρμονικα με τους αλλους και την φυση, το μεγαλυτερο εγκλημα ειναι η διαταραξη της αρμονιας απο τον ανθρωπο η οποια θα τον οδηγησει στον θανατο του σαν ειδος. Ενας αρμονικος ανθρωπος κανει τους αλλους να ερχονται κοντα του απο μονοι τους. Η αρμονια εχει μεσα της ολα τα αντιθετα και συνειπαρχουν... αγαπη μισος, εμπιστοσυνη αμφιβολια, ομορφια ασχημια, φτωχεια πλουτο, πολεμο & ειρηνη, μαθηση αγνοια, ζωη θανατο... Εχουμε γεννηθει αρμονικοι, αλλα η εκαστοτε λανθασμενη κοινωνια που μας αλλαζει την ψυχοσωματικη ισσοροπια συμφωνα νε τα κοινωνικα δεδομενα και τοτε ο ανθρωπος χανει την αυθεντικοτητα και την ατομικοτητα και φοραει την προσωπικοτητα της κοινωνιας και γινεται σκλαβος της... Η κοινωνια σκοτωνει ...”
• **** “Εμπειρία, ετοιμότητα, επιλογή συντρόφου.... σχέση, σχέση μιας νύχτας, σχέση μιας ζωής. Θα μπορούσαμε να φιλοσοφούμε ατελείωτες ώρες, να μιλάμε για καλές και κακές σχέσεις, σε μια εποχή συγκλονιστικά αλλοπρόσαλη, με δυσκολία στο οποιοδήποτε δείγμα προσανατολισμού.
  Πώς και πότε ορίζουμε σχέση: στην εφηβεία στην ενηλικίωση, για τώρα, για πάντα Θα μπορούσα να πώ ότι χρόνια πολλά μέχρι τώρα, στα 36 μου αλλιώς αισθάνομαι τον έρωτα, αλλιώς το πάθος, αλλιώς την αγάπη και αλλιώς όλα αυτά μαζί σε μία σχέση που θα μπορούσα με μεγαλυτερη αποφασιστικότητα να προχωρήσω τώρα. Το μεγάλο πάθος με οδηγεί σε μια δύναμη στιγμής ποτέ όμως σε μια μακροχρόνια αγάπη. Ο έρωτας με οδηγεί στην ποιήση. Και η αγάπη, που στιγμιαία κατανοεί το πάθος και τον έρωτα, με ταξίδευει σε αυτά που δεν έχω όταν κοιτάζω τον καθρέφτη και με κάνει να μπορώ να με κουμαντάρω. Είναι εκεί και είσαι εκεί, με ελευθερία, σεβασμό, κατανόηση, παιχνίδι ερωτικό, παιχνίδι χαρακτήρων, διεκδίκησης, εκεί που η πόρτα ποτέ δεν κλείνει πίσω... ”
•  “Ότι αγαπώ γεννιέται αδιάκοπα μέσα μου, ότι αγαπώ βρίσκεται στην αρχή του πάντα... Ο.Ελύτης
  Είμαι ο Κώστας 40 χρόνων, έχω σχέση μονογαμική και είμαστε 7 χρόνια μαζί. Δεν έχουμε τσακωθεί ούτε μια φορά, αγαπιόμαστε και κάνουμε συχνά σεξ. Κάθε μέρα πάνω απο δέκα φορές φιλιόμαστε. Συχνά με ξυπνάει το πρωί λέγοντάς μου καλημέρα, κουνώντας ένα κλαδί βασιλικό στο προσωπό μου. Είναι ο ανθρωπός μου. Μακάρι σε όλους να συμβεί. Να γνωρίσετε και να ζήσετε αυτό που ζώ!”
• **** “Λένε οτι στις μέρες μας, οι ανθρώπινες σχέσεις ειναι πολύ δύσκολες, η αγάπη ειναι δυσεύρετη, η συντροφικότητα ειναι ανύπαρκτη και το όνειρο για μια ζωή όπως στα παραμύθια με τη Σταχτοπούτα και το Βασιλόπουλο είναι ουτοπία. Θα συμφωνήσω. Και οι δικές μου εμπειρίες δεν μου αποδεικνύουν κάτι αντίθετο. Παρόλαυτά όμως δεν θέλω να πιστέψω ότι οι άνθρωποι έχουμε χάσει όλη αυτή την μαγεία που μας δίνει την αίσθηση ότι δίπλα μας έχουμε το άλλο μας μισό, την πληρότητα που μας δίνει το συναίσθημα του να αγαπάς κάποιον. Πιστεύω ότι οι σχέσεις ειναι απλές, πολύ απλές, αρκεί να γνωριζουμε πολύ καλά τον εαυτό μας, τις επιθυμίες μας και να έχουμε σκεφτεί πολύ καλά τί ζωή θέλουμε να διάγουμε και φυσικά πάνω απ' όλα να είμαστε στις συναλλαγές μας ειλικρινείς και συνεπείς με τα θέλω μας, για να μπορούν να έχουν και οι άλλοι μια ξεκάθαρη εικόνα για μας.
  Η αγάπη δεν ειναι εγώ, ειναι η απόδειξη της ανιδιοτέλειας και η πράξη της θυσίας. Κλείνοντας θα ήθελα να τονίσω ότι δε μπορείς να λες "σ' αγαπώ" και ταυτόχρονα να φεύγεις. Αυτό δε γίνεται μιας και δε μπορείς να ζήσεις μακριά απο κείνον που γεμίζει την καρδιά σου. Άρα κάποιος αγαπάει λιγότερο, άρα κάποιος λέει ψέμματα.”
• **** “Mεσα σε μια σχεση πρεπει να συνυπαρχουν το "εγω" και το"εμεις".....”
•  “Δεν έχω διαβάσει το βιβλίο. Είμαι 56 ετών και 25,5 χρόνια έγγαμος. Η σχέση μας είναι άθλια από κάθε άποψη. Εχω ξεχάσει από πότε έχουμε να κάνουμε έρωτα, αλλά αυτό έρχεται σε δεύτερη μοίρα. Μαλώνουμε πολύ συχνά (εγώ είμαι ΠΑΝΤΟΤΕ αυτός που "αρπάζετα"και ξεκινά τον καυγά) και λέω ακατονόμαστες εκφράσεις (σπανιότερα εκδηλώνω και τάσεις χειροδικίας). Μετανοιώνω και ντρέπομαι για τη συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη απ τη σύζυγό μου.
  Η ίδια δέχεται στωϊκά θάλεγα τη συμπεριφορά μου. Εξαίρεση υπήρξε προ μηνών, όταν "τα μάζεψε" αποφασισμένη να φύγει. Και τότε έτρεχα να τη σταματήσω. Την χρειάζομαι, ξέρω ότι την χρειάζεται κι η 22χρονη κορη μας (η οποία επίσης δεν της φέρεται καλά).
  Αν είχαμε την οικονομική άνεση ίσως είχαμε χωρίσει. Ισως όμως νάτανε και λιγότερα τα προβλήματα. Πιστεύω ότι απαιτείται τεράστια υπομονή και έμπρακτη αποδοχή της ιδιαιτερότητας του χαρακτήρα του άλλου για να αποφεύγονται ακραίες καταστάσεις σαν αυτές που βιώνουμε εμεις. Και βαθιά κατανόηση ότι ο ένας είναι για τον άλλον "ο άνθρωπός του", αφού στην ουσία δεν υπάρχουν διαφορές...”
• ***** “Δυστυχώς η καθημερινότητα, τα προβλήματα που καλείσαι να αντιμετωπίσεις σε συνδυασμό με πολλούς εξωτερικούς παράγοντες ωθούν συχνά τα ζευγάρια στην αποξένωση! Κάθε συμβουλή ή άποψη που θα βοηθούσε στο αντίθετο αποτέλεσμα θα ήταν πραγματικά πολύτιμη!”
•  “H τέλεια σχέση είναι μια ουτοπία. Tα άτομα παραμένουν σε μια σχέση για διαφορετικούς λόγους (κοινωνικούς, οικονομικούς, κ.λπ.) και όταν αυτοί οι λόγοι δεν να υπάρχουν πια, τότε τελειώνει και η σχέση. Aπλά είναι τα πράγματα κανείς για κανέναν και ο καθένας για τον εαυτό του. Oι σχέσεις πλέον είναι πόλεμος, με νικητή και ηττημένο, ο νικητής τα παίρνει όλα και ο ηττημένος πολλές φορές τίποτα, όποιος προλάβει, τα υπόλοιπα είναι φιλοσοφία.”
•  “Για μενα ο στοχος ειναι το παν. Όταν το ζευγαρι εχει το ιδιο το ιδιο οραμα, το ιδιο ονειρο τοτε τα πραγματα μπορουν να ειναι καλυτερα. Σιγουρα η συμβιωση και μαλιστα με παιδια εχει και δημιουργει προβληματα. Όμως οταν ο σκοπος ειναι κοινος τοτε νομιζω οτι μπορουν να ξεπεραστουν αρκετα απο αυτα. Θα μπορουσε κανεις να πει πολλα πραγματα για το θεμα ομως νομιζω οτι το θεμα ειναι ανεξαντλητο και δεν ξερω αν ενα βιβλιο μπορει να βοηθησει σε βαθος. Εμεις οι σαρανταρηδες δυστηχως εχουμε ακομη τα καταλοιπα των γονιων μας ισως τα παιδια μας τα ξεπερασουν και τοτε ή θα ζησουν καλυτερα ή θα χωριζουν ακομη πιο ευκολα.”
• ***** “Για να αντέξει μια καλή σχέση στο μέλλον θα πρέπει ο ένας να αγαπάει αληθινά τον άλλον κι ο άλλος να αισθάνεται ότι γι αυτόν είνα μεγάληι απόλαυση να απολαμβάνει ό,τι ίχνη αγάπης του προσφέρει ο άλλος κι έτσι να αισθάνεται την αγάπη του και να την εξελίσσει!”
• * “Δεν υπάρχει περίπτωση να ασχοληθώ με μια "αμερικανιά" βιβλίο που ήδη ξεκινάει με τα λάθος, μη ρεαλιστικά συμπεράσματα: "Μύθος: Το ερωτικό πάθος εξασθενεί με το πέρασμα του χρόνου. Αλήθεια: Όσοι έχουν σταθερή σχέση κάνουν καλύτερο και περισσότερο σεξ." ==> ακριβώς τα ανάποδα ισχύουν "Μύθος: Η αύξηση του αριθμού των εργαζόμενων γυναικών έχει ζημιώσει τις σχέσεις." ==> δυστυχώς είναι αλήθεια και όχι μύθος Αβάσιμες και λάθος απλουστεύσεις σαν τις παραπάνω στο κλίμα της ηλιθιότητας που λέγεται politically correct ας τις αφήσουν για τις δικές τους χώρες. Μία απλούστευση υπάρχει στις σχέσεις: ο άνθρωπος δεν είναι μονογαμικό ον. Όποιο ζευγάρι τα "βρει" σε αυτό το θέμα ήδη θα έχει κάνει ένα πρώτο μεγάλο βήμα που πιθανόν να του εξασφαλίσει μεγάλη διάρκεια με ισοτιμία, σεβασμό κλπ. Το ερωτικό πάθος εξασθενεί, είναι απλά θέμα χρόνου, από κει και πέρα είναι το θέμα τι γίνεται. ”
• ***** “Σεβασμός, υπομονή, αποδοχή του άλλου όπως ακριβώς είναι δίχως παράλογες απαιτήσεις και εξιδανικεύσεις, και φυσικά ... πολύ χιούμορ ! Επίσης, μία υγειής και ισορροπημένη σχέση περιέχει τόσο την εγγύτητα και την αλληλοστήριξη όσο και την απόσταση και την ανεξαρτησία ανάμεσα στον άντρα και τη γυναίκα. Τέλος, ας μην ξεχνάμε τα λόγια του Ουμπέρτο Έκο στο Όνομα του Ρόδου " Η αληθινή αγάπη επιδιώκει μόνο το καλό του άλλου".”
• **** “Και εγω πιστευα στην αγαπη αλλα ολα ειναι ενα ψεμα. Μολις ο αντρας δει μια αλλη γυναικα αλλιως τοτε ξεχνα τα παντα. Πιστευω αυτο που λενε οι παλιοι: η απιστια δεν ειναι μαγκια ειναι αυτοταπεινωση. Σημερα δεν υπαρχουν αξιες και ιδανικα δεν θελουν οι ανθρωποι να υπαρχουν. Δυστυχως αλλαξαν ολα τα παιδια μας θα δυστυχίσουν.”
•  “Kατά τη γνώμη μου 2 στοιχεία κυριαρχούν, ο εγωισμός και ο φόβος. O εγωισμός είναι το κυρίαρχο συναίσθημα που τσακίζει τις σχέσεις....Tον πρώτο καιρό δεν τον αφήνουμε να εκδηλωθεί γιατί θέλουμε να "κερδίσουμε" το σύντροφο μας....Mετά εκδηλώνεται στο μεγαλείο του και η συνέπειες του είναι γνωστές σε όλους μας. Mετά έρχεται ο φόβος της μοναξιάς.... είναι αυτός που μας κάνει να μην μπορούμε να φύγουμε από τη σχέση...έτσι μένουμε και παλεύουμε άλλες φορές επιτυχημένα κι άλλες αποτυχημένα.”
• ***** “Για να πετυχει μια σχεση, πρεπει πρωτα να εχει βρει ο καθενας τί πραγματικα θέλει στη ζωη του. Πρεπει να εχει βρει την προσωπικη του ηρεμια και ισορροπια. Μονο τοτε ειναι ετοιμος να κανει τις σωστες επιλογες και να ειναι πραγματικα ευτυχισμενος. Ολα τα υπολοιπα συστατικα που χρειαζονται σε μια σχεση (εκτιμηση, σεβασμος και αγαπη) έρχονται μονο μετα από ουσιαστικη εσωτερικη αναζητηση.”
• **** “Δεν νομίζω ότι υπάρχει μαγική συνταγή τελικά! Κάθε ζευγάρι είναι διαφορετικό και πρέπει να βρει τη δική του ισορροπία.Δύσκολο μεν,αλλά όχι ανέφυκτο,όταν υπάρχει πραγματική αγάπη, σεβασμός και εκτίμηση για το έτερον ήμισυ. Και φυσικά όταν δεν αφήνουμε εγωισμούς και πάθη να κυριεύουν!!”
• **** “Ο σεβασμός στην προσωπικοτητα και στα θέλω του συντρόφου μας. Αμοιβαία εμπιστοσύνη και ελευθερία κινήσεων. Ο σύντροφος δεν είναι κτήμα μας, αν ξέρει οτι ανα πασα στιγμή μπορεί να φύγει από την σχέση... δεν θα φύγει ποτέ!!”
• **** “Καλημέρα. Η ευτυχία στη προσωπική μας ζωή διέπεται μέσα απο την καλύτερη δυνατή σχέση με τον σύντροφο μας. Οι περισσότεροι λένε ''Ο χρόνος θα δείξει". Πράγματι ο χρόνος για αλλους είναι ο καλύτερος βοηθός στο ξεπέρασμα του χαμού ενος αγαπημένου προσώπου αλλα για αλους είναι η αρχή μιας δυσαρμονίας στη σχέση που κατά τα αλλα ξεκίνησε με τους καλύτερους οιωνούς. Βασικό στοιχείο στην συνεχή και υγιή σχέση στο βάθος χρόνου είναι η ειλικρίνεια και απο τα δύο φύλα, η διάθεση για κουβέντα σε όλες τις μορφές της και η παραμέριση των εγωιστικών τάσεων που όλοι ως ενα βαθμό διαθέτουμε.”
• ***** “Η σχέση μεταξύ γυναίκας και άνδρα διατηρείται με την ίδια ένταση, την ίδια δύναμη και την ίδια θερμότητα των πρώτων ημερών, όταν οι δύο αυτοί άνθρωποι μπορούν να συνομιλούν, να επικοινωνούν, να συνδιαλέγονται, να μοιράζονται πράγματα, ν' ανταλλάσσουν σκέψεις, απόψεις, ιδέες χωρίς να βαριέται ο ένας τον άλλο, δηλαδή όταν έχουν ενδιαφέροντα, αισιοδοξία, θετική ενέργεια, όρεξη για μάθηση, κοινονικότητα και μισούν τη ρουτίνα. Ετσι, μεταδίδεται μεταξύ τους και συνεχώς ανανεώνεται το ενδιαφέρον ν' ακούσει ο ένας τον άλλον, να μάθει ο ένας από τον άλλο, να μοιραστεί και να συμβιώσει τις χαρές και τις λύπες, τους προβληματισμούς και ό τι συμβαίνει κάθε ημέρα, σημαντικό ή όχι, με αποτέλεσμα να αδημονεί κάθε ένας για τη στιγμή που θα συναντήσει τον άλλο και να μη βαριέται, όταν βρίσκεται κάτω από την ίδια στέγη, στην ιδια κατοικία.
  Με άλλα λόγια, αν ο άνδρας και η γυναίκα, που κάποτε συνδέθηκαν με συναισθηματική σχέση και αποφάσισαν να είναι και να ζήσουν μαζί, διατηρήσουν το ενδιαφέρον ζωντανό μεταξύ τους, δεν πρόκειται να χωρίσουν, επειδή, όσο παιρνάει ο χρόνος, τόσο περισσότερο η επικοινωνία τους θα γίνεται εντονότερη, τότο περισσότερο θα συνδέονται με πρόσθετο στήριγμα τα όσα ενδιαφέροντα θα έχουν ήδη βιώσει μαζί και θα έχει γίνει το δικό τους παρελθόν.
  Ούτε ο γάμος (τυπικός ή ουσιαστικός, εκ συμφέροντος ή εξ αισθήματος), ούτε τα παιδιά, ούτε ο τι δήποτε άλλο συνδέουν τη γυναίκα και τον άνδρα τόσο πολύ και με αθάνατη διάρκεια, όσο η ικανότητα και η διάθεση για επικοινωνία μεταξύ τους, υπό την προϋπόθεση ότι και οι δύο έχουν ενδιαφέροντα (όχι κατ' ανάγκη κοινά), αισιοδοξία και θετική ενέργεια. Μετά ενδυναμώνεται ο έρωτας και η αγάπη, που δεν φθείρονται ποτέ, υπερβαίνοντας και αυτόν τον θάνατο με τη γλυκειά ανάμνηση της απόλυτης ταύτισης, που είχαν και αφήνουν στους άλλους. ”
• **** “Κι εγω πιστευω στην αγαπη και τη δειχνω καθημερινα στο συζυγο μου μονο που αυτος ειναι τρομερα κλειστος χαρακτηρας και δεν εκφραζεται απεναντι μου κι ετσι πληγωνομαι. Πως ενα βιβλιο να βοηθησει;”
• *** “Θα ηταν ενδιαφέρον να διαβάσω το βιβλίο και ακόμη περισσόετρο να συζητήσω πάνω στο θέμα της υγειούς σχέσης. Νομίζω ότι εφόσoν εξασφαλίσει κανείς ότι δεν θα αντιμετωπίσει σοβαρά προβλήματα εκτός σχέσης (π.χ. υγείας κ.λπ.), τότε μάλλον αυτό που θα μπορέσει να κρατήσει τη σχέση είναι αφενός ο ένας να πιστεύει στον άλλον, αλλά και ταυτόχρονα ο ένας να διατηρεί αμείωτο το ενδιαφέρον του για τον άλλον. Να μη καταντήσει δηλαδή ο άλλος να σου είναι αδιάφορος, βαρετός, αλλάι να υπάρχει πάντα κάτι που να κρατά αμείωτο το ενδιαφέρον κάνοντάς σε να θέλεις να παραμείνεις μαζί του. Μόνο έτσι μπορούν να ανπτυχθούν ή να χτισθούν έντονα συναισθήματα που θα πορέσουν να διατηρήσουν τη σχέση και να δέσουν το ζευγάρι. Απόλτη συνταγή για το πώς θα κάνεις τον άλλον να διατηρήσει το ενδιαφέρον του για σένα, μάλλον δεν υπάρχει καθώς θα πρέπει να προσαρμοστεί στις επιμέρους συνθήκες ισορροπίας της κάθε σχέσης. Σε κάθε περίπτωση όμως αυτό σημάινει ότι θα πρέπει να ασχολείσαι συνέχεια και σε βάθος με τον άλλον...”
• ***** “Να βλέπεις στον έρωτα -σχέση -γάμο με τα μάτια ανοιχτά δηλαδή να βλέπεις τον άλλον έτσι όπως ακριβώς είναι( με τα καλά του αλλά και με τα άσχημα του ) όχι όπως θα ήθελες να είναι. Εαν κατανοηθεί και απο τις δύο πλευρές αυτό μόνο τότε νομίζω μπορούμε να έχουμε μια σχέση που θα μπορεί να είναι υγιής και να αντέχει στο χρόνο.”
•  “H φθορά των σχέσεων στον χρόνο, διέπεται από μια βασική αρχή: κακά υλικά στην κατασκευή. Όταν μια σχέση δεν θεμελιώνεται από το ειλικρινές συναίσθημα και θεωρείται ως κατάσταση και όχι ως πρόσωπα, τότε ειναι φυσικό σε λίγο καιρό να μην υπάρχει κατανόηση διότι το πρόσωπο που επιλέξαμε αποκαλύπτεται και φυσικά ειναι άγνωστο. Σε έναν άγνωστο μπροστά υπάρχουν δύο συναισθήματα επίκτητα από την τρέχουσα κοινωνική πραγματικότητα: ο φόβος και ο εγωισμός. Γι' αυτό και βλέπετε να έχουν τεράστια επιτυχία οι στήλες των κοσμοπολίτικων περιοδικών -που κατέστρεψαν με τα σλόγκαν τους τις ανθρώπινες σχέσεις- που αναφέρονται σε στρατηγικές, τρικ κ.λπ. για να διατηρηθεί το ερωτικό ενδιαφέρον. Όταν έχεις επιλέξει πρόσωπο, τα πράγματα ειναι απλούστατα και ρέουν από μόνα τους, κι όλα αυτά δεν χρειάζονται.”
• *** “Ωριμότητα, αυτογνωσία, απαλλαγή απο κόμπλεξ (το κατα δύναμην), εμπιστοσύνη στον εαυτό του ο κάθε σύντροφος. Κοινοί στόχοι/όραματα, σεβασμός, σεξουαλικότητα, διάλογος, επικοινωνία και διάθεση να ανακαλύπτεις τον άλλον, ακόμα κι αν νομίζεις οτι τον ξέρεις. Όχι βιαστικές αποφάσεις, και δημιουργία προβλημάτων εκεί που δεν υπάρχουν. Και το βασικότερο: δεν διαιωνίζουμε μια αρρωστημένη σχέση εθελοτυφλώντας εσκεμμένα λόγω της ανασφάλειας μας, και δεν συνάπτουμε γάμους για να καλύψουμε τα δικά μας κενά και να βρούμε τη δική μας ευτυχία στα παιδιά που θέλουμε. Αυτό που πρέπει να διατηρείται υγιές πάνω απο όλα είναι το ζευγάρι. Μετά ακολουθούν τα παιδιά.”
• ***** “Καλησπέρα. Εγώ πιστεύω ότι πάνω από όλα πρέπει να κρατάμε το μεγαλύτερο κομμάτι του "εγώ" μας , αναλλοίωτο κρατώντας το για εμάς και μόνο και προσφέροντας στον άλλον ένα μικρό κομμάτι από αυτό.Έτσι όταν θα επέλθει το τέλος της σχέσης, δεν θα έχουμε χάσει πολλά από εμάς και θα μπορέσουμε να ορθοποδήσουμε ευκολότερα.Επιπλέον, δεν θα κατηγορούμε τον άλλον ότι μας κατέστρεψε τη ζωή και αυτός να αδιαφορεί λέγοντας μας ότι δεν μας το ζήτησε αυτός να του προσφέρουμε τον εαυτό μας ,άρα δεν έχει κι ευθύνη. Επίσης όταν δείξουμε τέτοια επιπολαιότητα γιατί θα έχουμε πιστέψει πως εχουμε βρει τον τέλειο σύντροφο και του δώσουμε και την ψυχή μας απλόχερα, αυτός αργότερα θα απαιτεί ακόμα περισσοτερα αλλά αφού θα του ταχεις δώσει, τι άλλο καινούριο μπορεί να περιμένει από σένα Πάντως όχι πολλά. Κι αν του δώσεις πολλά, θαναι μία επανάληψη που θα την έχει βαρεθεί.”
• **** “Η αγάπη είναι ένα ταξίδι στο εσύ... Ένα ταξίδι που για να το κάνουμε πρέπει να απομακρυνθούμε από το εγώ... Πρέπει κυρίως να κατανοήσουμε και να αποδεχθούμε τον σύντροφο μας... Το μεγάλο κόλπο είναι κατά ένα μυστικό τρόπο να είμαστε εξαρτημένοι από αυτόν και αυτός από εμάς.”
• *** “Προσωπικά είμαστε παντρεμένοι με τη γυναίκα μου 20 ευτυχισμένα χρόνια και αγαπιόμαστε. Το να κρατήσουμε την αγάπη ζωντανή στο γάμο μας είναι σοβαρή υπόθεση. Ναι υπάρχει τελικά η συνταγή μέσα στην Καινή Διαθήκη (Ευαγγέλιο) για να αντέξει η σχέση ενός ζευγαριού στο πέρασμα του χρόνου. Με δύο λόγια είναι να έχουμε προσωπική επαφή με τον Ιησού Χριστό και ο άνδρας να αγαπάει την γυναίκα του, και η γυναίκα να υπακούει τον άνδρα της.Ξέρω ακούγεται περίεργο, δουλεύει όμως και στον γάμο μας αλλά και σε άλλους. Αν θέλεις το δοκιμάζεις.”
• ***** “Μια σχέση μπορεί να αντέξει μόνο όταν τα έχεις καλά με τον ευατό σου. Αν δεν αντέχεις εσυ τον εαυτό σου πώς περιμένεις από τον άλλον να το κάνει αντί για σένα Επομένως όλα ξεκινάνε από εκεί. Από κει και πέρα θεωρώ πως ο μεγαλύτερος εχθρός σε μια σχέση είναι η ρουτίνα, το βόλεμα. Χρειάζεται συνεχή προσπάθεια κι από τις δυο πλευρές. Όταν θεωρείς τον άλλο δεδομένο έχει χαθεί το "παιχνίδι". Πιστεύω πως έχω μάθει πλέον από τα λάθη του παρελθόντος και είμαι πια έτοιμη να ζήσω όμορφα πράγματα από καινούριες βάσεις!”
•  “Στην πραγματικότητα οι ερωτικές σχέσεις ξεγελούν τον άνθρωπο, δίνοντας του την ψευδαίσθηση ότι "Μαζί με κάποιον, θα είναι αιώνιος". Κανείς όμως δεν είναι αιώνιος και ευτυχώς γι' αυτό (εάν υπάρχει θεός σωστά έχει αποφασίσει, εάν πάλι δεν υπάρχει τότε να επιβραβεύουμε τον εαυτό μας, κάθε φορά που ερωτευόμαστε γιατί αλλιώς η ζωή δεν έχει νόημα).”
• ***** “Όσο πιο πολύ ρομαντικά τα βλέπεις όλα στην αρχή τόσο πιο εύκολα χωρίζεις. Ο γάμος θέλει αθλητές δρόμου αντοχής, όχι 100 μέτρων... ”
• **** “Εμείς κινούμε τα νήματα των σχέσεών μας. Ο χρόνος που περνάει πρέπει να δυναμώνει τις σχέσεις και τους ανθρώπους μέσα σε αυτές αλλά δυστυχώς καθημερινά γινόμαστε μάρτυρες του αντίθετου: ο καθένας κλεισμένος στα δικά του αγνοόντας την υπαρξη του άλλου. Τραγουδάει χαρακτηρηστικά o Χατζής: εγώ έχω εμένα κι εσύ εσένα τι ν'αγαπήσεις και τι να πεις! Οταν μικρύνουμε το ΕΓΩ μας τοτε θα καταλαβουμε το αληθινο νοημα της αγάπης και οι σχέσεις θα αντέχουν στον χρόνο ...έτσι απλά!”
• **** “Έαν δεχθώ την φθορά του χρόνου στις σχέσεις δέχομαι το θάνατο, το τέλος. Για αυτό και επιλέγω την συνέχεια, την αντοχή και την αξία στο χρόνο. Όλα είναι πιθανά στην ζώη, αρκεί να βρίσκεσαι προσανατολισμένος στο στόχο σου. Τώρα βέβαια, γνωρίζω οτι υπάρχουν πολλά παραδείγματα σχέσεων που καταρρίπτουν τις πεποιθήσεις μου. Ε, λοιπόν, επιλέγω να πιστεύω ότι δεν λειτούργησαν σωστά τα άτομα ή ότι συνέβησαν γεγονότα τραγικά, τα οποία η ανθρώπινη δύναμη δεν κατέστη δυνατή αν υπερβεί. Ακόμα και αν ζω στο "μικρό σπίτι στο λειβάδι" κανείς δεν μπορεί να με κατηγορήσει ότι τον βλάπτω και σίγουρα κανείς δεν μπορεί να ισχυριστεί ότι θα μπορούσα να λειτουργούσα καλύτερα για τον σύντροφό μου και το παιδί μου. ΝΑΙ, ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΘΑΝΑ ΚΑΙ ΤΟ HAPPY END, ΕΠΙΣΗΣ!”
• * “Δυστυχώς συνεχίζουμε να αναπαράγουμε το μύθο της 'ιδανικής' σχέσης (όπου 'ιδανικής' = μακρόχρονης, υγιής, με αγάπη, σεβασμό, κλπ, κλπ). Όνειρα (γυναικεία κυρίως) θερινής νυκτός. Ο άνθρωπος μπήκε στο καλούπι της μονογαμίας για κοινωνικό-θρησκευτικούς λόγους εδώ και 1.000 χρόνια, επιστημονικά όμως αποδεικνύεται πως (οργανικά) και τα 2 φύλα είναι πολυγαμικά. Τα παιδιά λειτουργούν σαν προσωρινό μπάλωμα στη σχέση/γάμο, και αν αντέξει το ζευγάρι να είναι μαζί μετά (αφού μεγαλώσουν τα παιδιά και φύγουν) θα είναι μόνο αν έχουν φτάσει σε μεγάλη ηλικία (και έχουν συμβιβαστεί και κουραστεί).
  Μύθος: Η ιδανική σχέση που αντέχει σε φουρτούνες και καιρούς μέσα από επικοινωνιακά, ρομαντικά, ψυχολογικά (και εντέλη ψυχοφθόρα) τεχνάσματα.
  Αλήθεια: Ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον, και οι σχέσεις του έχουν ημερομηνία λήξης. Πολλοί βασανίζονται να κρατήσουν μια νεκρή σχέση για το 'καλό των παιδιών' ή για τα μάτια των άλλων.”
•  “Για μια καλή συμβίωση απαιτούνται πολλά και παράλληλα πράγματα. Πέρα απο τα βασικά που ειναι η κατανόηση και ο αλληλοσεβασμός και ασφαλώς η ειλικρίνια, κάθε ζευγάρι πριν αποφασίσει να συμβιώσει καλό θα ήταν να μπορούσε (πράγμα δύσκολο) να αξιολογήσει τον βαθμό δυσκολίας του, έναν δείκτη ο καθαρά προσωπικό του. Είναι ο δείκτης αντοχών στις διαφορές του ενός απο τον άλλον, και των δυσκολιών συμπόρευσης λόγω πχ πρακτικών, συναισθηματικών, οικονομικών κλπ αναγκών και των δύο, αλλα και του βαθμού της επιθυμιας για σύγκλιση με τον αλλο, σε περίπτωση μεγάλων αποκλίσεω ν. Κάτι δύσκολο να εκτιμηθεί, γιατι συχνά οι αξίες και η καλή θέληση υπάρχουν, αλλά τα μηνύματα ερμηνεύονται διαφορετικα και βρίσκουμε τα ατομα να εκπεμπουν σε διαφορετικές συχνοτητες. Αθωες διαφορές στην αρχή, που όμως μπορει να είναι και ακλόνητο στοιχειο της υπαρξιακης δομησης του αλλου. Και εδω ειναι η δυσκολία, του πως να κανω την υπερβαση χωρις να αλλοιωθω εγω σαν προσωπικότητα.. ή .. του "στερνή μου γνώση να σε είχα πρώτα.." Γιατι το "μετά" είναι αρκετά δύσκολο σε περιπτώσεις με μεγάλες αποκλίσεις.... Για την εκαστοτε σύγκλιση πρεπει να υπαρχει και η αναλογη αντοχή και κεφι για δουλεια με τον συντροφό μου και ασφαλώς ΧΡΟΝΟΣ!! κατι που εκλίπει πλέον. Και όλα αυτά και με σχετική αβεβαιότητα του αν θα φθασουμε σε βαθμό αλληλοκατανόησης ή όχι. Γιατί όλοι μιλαμε για κατανοηση, αλλά το προβλημα δεν ειναι στο άν θελεις να καταλάβεις τον άλλον αλλά τον άν μπορείς. Οσο πιο κοντα βρισκεται η σχεση μας σε αυτο που καταλαβαινουμε και μπορουμε να αποκοδωκιποιησουμε τοτε τα προβλήματα ειναι ευκολο να υπερκαλυφθουν, κάτι που επίσης ενισχύεται ή αποδυναμωνεται και απο τις κοινωνικες ομαδες με τις οποιες το ζευγαρι συναναστρέφεται. (Πχ ζευγαρια με πολιτιστικες διαφορες στην Αμερική επιβιωνουν καλυτερα από ότι στην χώρα του καθενός, κλπ κλπ). Πολλοι μπαινουν χαρουμενοι σε μια σχεση που στον δρομο δεν αντεχεται. Και ο γλυκος/κια συντροφος, ασχημαίνει στα ματια του αλλου γιατί στην πράξη βιώνει πλέον το τι σημαινει να μην ειναι καποιος πχ καλλιεργημένος, συναισθηματικά ισορροπημένος, ευκατάστατος, ή ακομα και εύστροφος, ικανός, κ.λ.π. , κ.λ.π. και το τι σημαίνει το σωστο και το λαθος να το ερμηνευει ο σύντροφος με τα δικά του κριτήρια ... Πράγματα που μπορεί να μην θεωρησε σημαντικα με την πρωτη φυσικη ελξη. Ισως το προβλημα ειναι ότι αρχίζουμε στραβα. Βρισκουμε την γυναικα η τον ανδρα της ζωής μας και λέμε για τα υπόλοιπα δεν πειράζει, αυτά θα φτιαχτούν μετά..!!! Και άλλοτε φτιαχνουν, αν υπάρχει έστω και ψίγμα καλής θέλησης και πίστης στην σχέση, άλλοτε ομως όχι, λόγω μιας όχι ισχυρής προσωπικότητας στις δυσκολίες και ανάλογα, με το τι κερασάκι πετύχαμε στο βάζο με την μαρμελάδα!!!”
• **** “Δυστυχώς δεν υπάρχει μαγική συνταγή. Εαν υπήρχε όλοι θα ήταν ευτιχισμένοι και δεν θα υπήρχε τόση αδικία και δυστυχία γύρω μας. Απλά έπειτα από μια πρόσφατη δύσκολη προσωπική στιγμή έχω αναθεωρήσει αρκετά πράγματα που θεωρούσα δεδομένα. Το κυριότερο, αν εσύ είσαι ευτυχισμένος σε μια μια σχέση αυτό δεν σημαίνει ότι ειναι και ο άλλος. Και επειδή υπάρχουν παιδιά θα πρέπει να εγκλωβιστείς σ' αυτήν.
  Σημασία έχει κάθε μέρα της κοινής ζωής με κάποιον να υπάρχει έρωτας, αλληλοσεβασμός, κατανόηση, προσωπική ζωή και αγάπη γι' αυτά που έχετε καταφέρει μαζί ως τώρα και δεν αναφέρομαι σε υλικά αγαθά αλλά περισότερο στην δημιουργία μιας οικογένειας. Να μην αφήσεις τη ρουτίνα και το άγχος της καθημερινότητας να σε σκοτώνει. Σημαντικότερο κατά την αποψή μου να μην ξεκινάς μια καινούρια σχέση εάν δεν έχει κλείσει τους λογαριασμούς με την προηγούμενη, γιατί στο τέλος όλοι βγαίνουν χαμένοι, και κυρίως εσύ που δεν είχες το θάρρος να μιλήσεις και να ξεκαθαρίσεις κάποια πράγματα από την αρχή.”
•  “ΤΟ λάθος σε μια σχέση ειναι οτι προσπαθούμε ανταγωνιστικά να συνυπάρξουμε με το αντίθετο φύλο. Έχουμε γίνει εγωϊστές και δεν δεχόμαστε ότι κάπου μπορεί να σφάλουμε, αφού είμαστε τόσο καταξιωμένοι επαγγελματικά και φυσικά ζούμε με τις αυταπάτες μας από την ποταπή δύναμη των χρημάτων.”
• ***** “Μια σχέση για να κρατήσει, στηρίζεται στον σεβασμό, την ελευθερία, την αλήθεια, την στοργή και την φιλία και είναι απαλλαγμένη από εγωισμούς. Πόσοι άνθρωποι διαθέτουν την ωριμότητα και το υπόβαθρο για να συντηρήσουν μια τέτοια σχέση; Πόσοι μεγάλωσαν με τέτοιου είδους πρότυπα σχέσεων; Πόσοι αφυπνίστηκαν σε κάποια στιγμή της ζωής για να δούνε λίγο παρακάτω από αυτά που πλασάρουν και βομβαρδίζουν τα μέσα ως ‘πρότυπα‘ σχέσεων από τα γεννοφάσκια;
  Όταν σκεφτόμαστε με όρους όπως ‘τι είσαι εσύ και τι είμαι εγώ, τι έκανα εγώ και τι έκανες εσύ, τι έχω εγώ και τι εσύ‘ έχουμε χάσει το παιχνίδι της εποικοδομητικής συνύπαρξης και παύουμε να βρισκόμαστε σε κοινωνία.”
•  “Θεωρώ ότι το μεγαλύτερο πρόβλημα που αντιμετωπίζουν οι σχέσεις με το πέρασμα του χρόνου είναι ότι ξεχνιόμαστε, επαναπαυόμαστε! Θεωρούμε (πολλές φορές χωρίς καν να το καταλάβουμε) τη σχέση μας δεδομένη και έτσι στρέφουμε την ενέργεια μας αλλού. Παύουμε να φροντίζουμε τον άλλο αλλά και τον εαυτό μας και δεν συνειδητοποιούμε ότι με την πάροδο του χρόνου η σχέση χρειάζεται ακόμη περισσότερη αφοσιώση, προσπάθεια και κυρίως χρόνο, προσωπικό χρόνο που καταλήγουμε να τον μοιράζουμε μεταξύ πολλών άλλων πραγμάτων εκτός του ανθρώπου που αγαπάμε. Θα πρέπει λοιπόν και η σχέση μας να αποτελεί κομμάτι ενεργό της καθημερινότητας μας, να πιάνει χώρο στην ατζέντα μας όπως όλα τα υπολοιπα ραντεβού μας και πάντα με πρώτη προτεραιότητα και με πολλή κέφι για να βιώσουμε με τον άνθρωπο μας και κάτι καινούριο και κάτι διαφορετικό... εύκολο να το λες αλλά.....”
• **** “Καλημέρα σας. Σχετικά με το θέμα "σχέσεις "πιστεύω σήμερα κυριαρχεί το "εγώ". Ερωτεύονται ναι, αλλά δεν αγαπούν. ...Ολα τα συναισθήματα και πράξεις που κρύβει η λέξη "αγάπη" δεν υπάρχει....Το "σ'αγαπώ" εκφράζεται χωρίς να εννοείται! Ισως και γι αυτό αυξάνονται τα διαζύγια ,μετά από λίγο καιρό γάμου!! Δεν έχουν υπομονή για τίποτε, υπάρχει πείσμα, εγωϊσμός, το θέλω, το απαιτώ, και πρέπει αυτό να να γίνεται αντιληπτό από τη πρώτη στιγμή.
  Καμμία συζήτηση, καμμία εξήγηση, καμμία υποχώρηση, καμμία αιτιολογία κλπ. Λίγα ζευγάρια έχουν ωριμότητα, άσχετα από το οικογενεικό τους περιβάλλον, τη παιδεία, την ανατροφή τους, μόλις βγουν πιά στη κοινωνία έχουν ένα δικό τους εντελώς τρόπο αντιμετώπισης, απαξιόνωντας τις συμβουλές,τις γνώμες ,τις συμβουλές των γονέων και γενικά από τους πιο μεγάλους στο περιβάλλον τους. Τα ξέρουν όλα, (ξερόλες) σε όλα τα θέματα ζωής αντιδρώντας πολλάκις, άσχημα και περιφρονητικα!”
•  “Δεν έχω διαβάσει ακόμα το βιβλίο αλλά η πείρα μου μου δίνει βήμα σ' αυτή τη συζήτηση. 38 χρόνια μαζί με το σύντροφό μου από 18 εγώ 24 εκείνος και 36 παντεμένοι είναι μια ολόκληρη ζωή που περιέχει και πολλές καλές kαι πολλές δύσκολες στιγμές. Οι κοινοί στόχοι για πρόοδο. και καλύτερη ζωή μας κρατούσαν ενωμένους. Το ΕΜΕΙΣ ήταν κάτι αυτονόητο. Αγάπη, σεβασμός, κατανόηση, εκτίμηση, συνεννόηση, αλλυλοϋποχώρηση είναι μερικά από αυτά που σε κρατάνε με τον άλλο... τι γίνεται όμως όταν όλα αυτά γκρεμίζονται μετά από όλα αυτά τα χρόνια τι γίνεται όταν ο σύντροφός σου την ηρεμία την θεωρεί βάλτο και ψάχνει καθυστερημένα για περιπέτειες και σασπένς με νεώτερες τι γίνεται όταν θεωρεί ότι η κρίση της ηλικίας θα ξεπεραστεί με το να έχει κάποια παράλληλη σχέση όταν αδιαφορεί για τον πόνο και την απογοήτευση που προξένησε όταν τη διαλακτικότητα μου και στο τέλος την απομάκρυνσή μου τη θεωρεί ότι είναι βόλεμα για να μη τον ενοχλώ Πραγματικά δεν ξέρω αν αξίζει να διαγράψεις από τη ζωή σου έναν άνθρωπο με τον οποίο μεγάλωσες μαζί, μοιράστηκες τη ζωή σου, τα όνειρά σου τις σκέψεις σου και τις εμπειρίες σου, ή θα πρέπει να αδιαφορήσεις λέγοντας περνάει κρίση και θα συνέλθει Πραγματικά δεν ξέρω τι είναι καλύτερο... γιατί μοναξιά υπάρχει και τώρα.”
• ***** “Μπαίνουν και άλλοι παράγοντες, που αυτοί, από μόνοι τους ξεστρατίζουν τις σχέσεις. Όπως π.χ. η καθημερινότητα φθείρει τις σχέσεις, τα οικονομικά σε μεγάλο βαθμό παίζουν ρόλο σημαντικό, κι έτσι απομονώνουμε την σχέση μας από τον ρομαντισμό και οδηγούμαστε αργά και σταθερά στην μοναξιά μέσα στην σχέση. θέλουν δουλειά οι σχέσεις... καθημερινή προσπάθεια και πολύ βαθιές ρίζες για να αντέξει στον χρόνο. Τίποτα δεν αντέχει στο χρόνο, όμως. έτσι πιστεύω. μπορεί να ακούγομαι πεσιμιστική και ισοπεδωτική αλλά έτσι είναι. μόνο με κουράγιο, υπομονή κι επιμονή και από τις δύο πλευρές.... έτσι μόνο θα περπατάνε οι σχέσεις. άλλωστε ότι αφήνουμε , μας εγκαταλείπει κι αυτό.”
• **** “Το μυστικό βρίσκεται στο Εμείς. Απεκδύομαι τον εαυτό μου και έρχομαι σε κοινωνία με τον άλλον. Κάνω τη σχέση μου το κέντρο του κόσμου μου, όχι τον εαυτό μου το κέντρο της σχέσης. Πρέπει να καταλάβουμε ότι έτσι βρίσκουμε τον εαυτό μας, δεν τον χάνουμε. Μέσα από τη σχέση μας με τον άλλον μαθαίνουμε και τον εαυτό μας. Ανακαλύπτουμε καινούργια θέλω, διευρύνουμε τους ορίζοντές μας. Διακρίνουμε στα μάτια του άλλου, του αγαπημένου μας, τα σωστά και τα λάθη μας. Πετυχαίνουμε περισσότερους στόχους γιατί είμαστε Μαζί. Επικοινωνούμε, συζητάμε, ακούμε, ενδιαφερόμαστε για τη σχέση. Προϋπόθεση βασική η Αγάπη. Αμοιβαιότητα λοιπόν, στην αγάπη, στην κατανόηση, στην εμπιστοσύνη, στην ειλικρίνεια, στους στόχους, στις παραχωρήσεις αλλά και στις υποχωρήσεις.Θεμέλια γερά από την έναρξη της σχέσης που στο πέρασμα του χρόνου πλαταίνει, ομορφαίνει και δυναμώνει, προσφέροντας ως αντάλλαγμα ισορροπία και ευτυχία!”
• ***** “Το brand της ανθρώπινης σχέσης ειναι δυσκολόβατο μονοπάτι που διαβένεται πολύ εύκολα όταν συνοιπορεύονται οι 2 που εμπλέκονται σε αυτή: Β reathing space R espect A dmiration N onchalance D evotion. Αυτα τα καταλαβα τωρα στα 50μου μετα απο 22 χρόνια τρικυμιώδους έγγαμης ζωής που δεν το βάλαμε εύκολα κάτω και οι δύο. Φυσικά κατάπιαμε πολλά ο ένας απο το άλλον γιατι το μέγιστο κοινό σημείο ήταν και είναι ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ. ”
•  “Mια συνταγή δύσκολο να βρεθεί, καθώς το κάθε άτομο διαφέρει από τα άλλα και ως εκ τούτου η κάθε σχέση διαφέρει. Η δέσμευση, η πίστη, ο ρομαντισμός, ο αλληλοσεβασμός, η ειλικρίνεια, κπ είναι όλα στοιχεία μιας καλής σχέσης. Ωστόσο, το πιο σημαντικό για μένα είναι να κατεφέρουν τα δύο μέλη ενός ζευγαριού να μην χάσουν τον εαυτό τους μέσα στη σχέση. Να διατηρήσουν τον χαρακτήρα τους και να δημιουργήσουν κι άλλον έναν δυνατό κι ενιαίο χαρκατήρα ! Παραμένοντας πιστά τα δύο μέρη στον εαυτό τους, δυναμώνουν παράλληλα και τη σχέση τους. ”
• **** “Είναι όμορφο, να έχεις δίπλα σου κάποιον που θα μπορείς να μοιράζεσαι αισθήματα, στιγμές, χαρά, λύπη, πόνο, που θα μιλάς με τα μάτια και θα σε καταλαβαίνει, που θα είναι για σένα πρίν από σενα , που θα χει μια αγκαλιά, και ένα ζεστό λόγο, την κάθε φορά που θα το χρειάζεσαι. απλά καθημερινά πράγματα, που γεμίζουν τη ζωή μας, και όταν τα έχουμε τα θεωρούμε δεδομένα. Αγάπη, εμπιστοσύνη, κατανόηση, ειλικρίνεια, πίστη, όλα όσα δίνουν το χαμόγελο στα χείλη και στην καρδιά μας. έρωτας, πάθος, φλόγα, ζεστασιά, όλα χωράνε στη ζωή μας, όλα έχοντας το σωστό άλλο μας μισό διπλα μας. Αγαπόντας την κάθε ρυτίδα στο πρόσωπο του άλλου που λατρεύουμε και γερνόντας μαζί, όμορφα, και δεμένοι. Ο χρόνος είναι ο καλύτερος κριτής, και δίνει ή πέρνει ανάλογα, στη ζωή μας.”
• **** “Οι σχέσεις των ανθρώπων κατά τη γνώμη μου δεν είναι δύσκολες. Οι άνθρωποι είναι δύσκολοι και στην πλειονότητα τους δεν ξέρουν τι θέλουν. Άλλα συνήθως σκέπτονται, για άλλα μιλάνε και τελικά άλλα κάνουν. Έχουν υπέρμετρες έως ανεδαφικές απαιτήσεις από το σύντροφό τους, από τη σχέση τους και πλάθουν καταστάσεις μη ρεαλιστικές. Δημιουργούν προσδοκίες που δεν μπορούν να τις προσεγγίσουν και μετά είναι δυστυχείς γιατί η επιθυμία τους διαφέρει, πολύ από τη πραγματικότητα (όσο ποιο μεγάλη είναι αυτή η απόσταση τόσο ποιο δυστυχείς είναι). Βέβαια σημαντικό ρόλο σε αυτή τη τρικυμιώδη κατάσταση των σχέσεων παίζει ο σύγχρονος τρόπος ζωής των νέων ανθρώπων. Που σαν σύγχρονος τρόπος μπορεί να είναι και καλός, αν δεν ξέρεις όμως να τον διαχειριστείς; Τι γίνεται; Εδώ υπεισέρχεται η καλλιέργεια, η παιδεία, όχι ντε και καλά η μόρφωση. Τα συστατικά αυτά που σε κάνουν να βλέπεις όχι τόσο το ΕΓΩ όσο το ΕΜΕΙΣ. Και τελειώνοντας θα κλείσω με κάτι που δεν είναι δικό μου, αλλά που μου αρέσει πολύ: « Οι σχέσεις των ανθρώπων είναι σαν λογαριασμός τραπέζης ...δεν γίνεται συνεχώς να κάνεις μόνο αναλήψεις...» ”
•  “Η ευτυχία σε μια σχέση και για να είναι υγιής πρέπει να υπάρχει ειλικρίνεια και να υπάρχει ισότητα. Πρέπει να τα εχουμε καλά με τον ευατό μας και να μας αγαπάμε. Ετσι θα μπορέσουμε να έχουμε μια όμορφη σχέση και να αγαπήσουμε πραγματικά τον αλλον δίπλα μας. Τωρα υπάρχουν πολλες και διαφορετικες σχέσεις όπως το βλέπει ο καθένας απο την δική του οπτική γωνία!”
•  “Η αγάπη μόνο δεν αρκεί, θα πρέπει να συνοδεύεται από εμπιστοσύνη, σεβασμό και συνεργασία χωρίς βέβαια να λείπει ο ρομαντισμός. Δυστυχώς στις μέρες μας η ρουτίνα μας οδηγεί στην απομόνωση και στην έλλειψη κουράγιου να ασχοληθούμε με τη σχέση μας και έτσι οδηγούμαστε στην απομόνωση και στη μοιζέρια. Πρέπει πρώτα απ'όλα να "βρούμε" τον εαυτό μας, να αλλάξουμε τον τρόπο σκέψης μας και αυτόματα θα αλλάξουμε πολλά πράγματα γύρω μας. Φανταστείτε γύρω σας ζευγάρια πιασμένα απο το χέρι, με κοινή πορεία ζωής. Γιατί να μην μπορούμε όλοι μας να είμαστε έτσι; Θέλει δουλειά μια σχέση και ένας γάμος και πάνω απ'όλα ελευθερία. Πρέπει να νιώθεις ελεύθερος για να μπορείς να εκφράζεσαι ελεύθερα.”
• ***** “Πολλοί απο εμάς μέσα στην καθημερινή προσπάθεια που καταβάλλουμε για να ανταπεξέλθουμε στους όποιους ρόλους έχουμε αναλάβει, κάπου στη διαδρομή χάνουμε την ουσιαστική σχέση που έχουμε με τον άνθρωπο μας. Μακάρι να υπήρχαν μαγικές συνταγές. Επειδή όμως δεν υπάρχουν, ας φροντίζουμε αυτόν που αγαπάμε, ας του λέμε με κάθε αφορμή πόσο τον αγαπάμε, ας τον κάνουμε να νιώθει ξεχωριστός, άλλωστε γι αυτό τον αγαπήσαμε κάποτε. Οσο γι τον εαυτό μας να μην τον αφήσουμε πότε να θεωρήσει δεδομένο τίποτα και κανέναν. Οσο για μένα, ελπίζω να αισθάνομαι πάντα την ίδια χαρά όταν γυρίζω σπίτι και βλέπω τον αγαπημένο μου.”
•  “Δυτσυχώς ούτε εγω πρόλαβα να διαβάσω το βιβλίο ακόμη. Θα συμφωνήσω όμως με κάποιους από τους προλαλήσαντες και θα πω ότι ο σεβασμός, η αλληλοκατανόηση και η αγάπη είναι αυτά που κάνουν τη σχέση πιο δυνατή για να αντέξει στο χρόνο. Οντας 18 χρόνια με το σύζυγό μου -εκ των οποίων τα 13 παντρεμένη και με δυο παιδιά- έχουμε περάσει και πολύ δύσκολες στιγμές. Ομως πάντα απομονώνουμε τις άσχημες στιγμές και τελικά καταλήγουμε ότι οι καλές στιγμές είναι πολύ περισσότερες και θέλουμε να τις περνάμε μαζί. Οποιος είναι διατεθιμένος να δίνει λίγο χώρο στο σύντροφό του να αναπνέει σίγουρα δε βγαίνει χαμένος.”
•  “Κατά την γνώμη μου, το κυριότερο σε μια σχέση είναι η κατανόηση και ο αλληλοσεβασμός, η ειλικρίνεια και ο συμμερισμός των όποιων προβλημάτων παρουσιάζονται (και – αλήθεια – παρουσιάζονται πάρα πολλά προβλήματα !). Σίγουρα βοηθά ο διάλογος και οπωσδήποτε η ερωτική επαφή, η οποία μπορεί στο πέρασμα του χρόνου να χάνει σε πάθος, κερδίζει όμως σε ποιότητα και γνώση των αναγκών ο ένας του άλλου. Επίσης, χρειάζονται αμοιβαίες υποχωρήσεις και η κατανόηση ότι κανείς δεν είναι τέλειος σε αυτή την ζωή !”
•  “Το πρώτο και πλέον βασικό συστατικό κατά τη γνώμη μου είναι η σχέση που έχει ο κάθε άνθρωπος με τον ίδιο του τον εαυτό. Πόσο συμβαδίζει η εικόνα που έχουμε εμείς οι ίδιοι για τον εαυτό μας με αυτή που έχουν οι άλλοι για εμάς Πόση αυτοεκτίμηση έχουμε. Πόσο αντέχουμε να κοιταχτούμε γυμνοί στον καθρέφτη. Η σχέση μας με τους άλλους και κατά συνέπεια και με το σύντροφο μας αντανακλά τη σχέση μας με τον εαυτό μας. Επομένως για να αναλύσουμε τα θέματα των διαπροσωπικών σχέσεων θα πρέπει παράλληλα να κάνουμε και τη δική μας ψυχανάληση...”
•  “Η επιτυχία της σχέσης δύο ανθρώπων δεν εξαρτάται από τίποτα άλλο, παρά από την προσωπικότητα αυτών των δύο. Πόσους ευτυχισμένους, ήρεμους, συνειδητοποιημένους και ώριμους ανθρώπους βλέπουμε γύρω μας. Πόσοι από εμάς τα έχουμε καλά με τον εαυτό μας; Γιατί "θερίζουν" τα ψυχικά νοσήματα;
  Αν οι άνθρωποι ήταν ευτυχισμένοι με τον εαυτό τους, τότε θα ήταν καλά και στις σχέσεις τους. Το πώς θα γινόταν κάτι τέτοιο είναι ένα άλλο ζήτημα.
  Κατά τη γνώμη μου, μόνο μέσα από το βίωμα ανώτερων αξιών όπως η αγάπη, ο σεβασμός, η δοτικότητα, η ανεκτικότητα, η ταπεινότητα και άλλες. Αξίες που παλαιότερα τις βλέπαμε περισσότερο γύρω μας και τις βιώναμε πιο συχνά. Έχουμε απομακρυνθεί πλέον από όλες αυτές τις αξίες και δεν μπορούμε να βρούμε ευτυχία, ηρεμία και γαλήνη όντας μόνοι. Πώς θα μπορέσουμε να υπάρξουμε σε μια σχέση;”
• **** “Δεν έχω διαβάσει το βιβλίο ακόμη, αλλά σίγουρα μπορώ να πω με βεβαιότητα ότι δυστυχώς τον τελευταίο καιρό οι χωρισμοί αυξάνονται ολοένα και περισσότερο. Ζευγάρια μετά από 10 ή 20 χρόνια έγγαμου βίου δίνουν οριστικό τέλος... και ο λόγος... το χρήμα! Η έλλειψή του ή μια λάθος κίνηση οδηγεί σε εντάσεις, τσακωμούς, έλλειψη κατανόησης αδιαφορία και όλα μαζί σε ένα δρόμο χωρίς επιστροφή. Το χρήμα εμφανίζεται παντού... οφείλουμε όμως να το αφήσουμε έξω από τη σχέση μας, ή την οικογένεια μας. Δύσκολο, ειδικά τη σημερινή εποχή, αλλά ποιος είπε ότι η πορεία προς την ευτυχία μας είναι εύκολη υπόθεση Αξίζει ωστόσο τουλάχιστον να προσπαθήσουμε εάν πραγματικά την επιθυμούμε.”
•  “Προσωπικά πιστεύω ότι ο μόνος τρόπος να αντέξει η σχέση μας στο χρόνο είναι να το θέλουμε :-) Ας μην περιμένουμε απο τον/την σύντροφό μας να είναι πάντα τέλειος/τέλεια, ας αποδεχτούμε ότι είμαστε 2 ξεχωριστοί άνθρωποι και ας σεβαστούμε την προσωπικότητα του ανθρώπου μας και ας προσπαθήσουμε τελικά -ξεπερνώντας την ανθρώπινη απληστία που μονίμως θέλει τα ΠΑΝΤΑ και μάλιστα χωρίς να πληρώσει το τίμημα- να χαιρόμαστε αυτό που έχουμε χωρίς να το υποβιβάζουμε και να το φθείρουμε με ανούσιες γκρίνιες.”
• ***** “Δε διάβασα ακόμα το βιβλίο, αλλά θα το αναζητήσω σίγουρα. Μόλις 1 χρόνο παντρεμένοι και θέλω μετά από 30 χρόνια να μπορούμε με χαμόγελο να λέμε ότι είμαστε ακόμη ευτυχισμένοι στο γάμο μας. “Δε θέλει κόπο, θέλει τρόπο!””
•  “O τρόπος που χειριζόμαστε την καθημερινότητα είναι και ο θαυμασμός είναι αυτά που κρατούν μια σχέση. Οση αγάπη και αν νοιώθεις για το συντροφό σου σου, αν δεν τον θαυμάζεις, η σχέση μαραζώνει. Το να θαυμάζεις τον συντροφό σου κρύβει τα πάντα, δεν τον θεωρείς δεδομένο, όσα χρόνια και αν περάσουν, δεν τον ανταγωνίζεσαι, δεν τον βαριέσαι .... Οχι στον ανταγωνισμό, ναι στο θαυμασμό. ”
•  “Πιστεύω ότι αυτό που θα ανανεώνει πάντα τις σχέσεις είναι μία εκδρομή, μία βόλτα, ένα διάλειμμα από την καθημερινότητα. Όμως αυτό που θα τις κρατά θεωρώ ότι είναι ο τρόπος που οι δύο σύντροφοι χειρίζονται τα καθημερινά ζητήματα. Όσο περισσότερο σκεπτόμενοι και συνειδητοποιημένοι, ελεύθεροι και ώριμοι είμαστε απέναντι σε αυτά τόσο καλύτερα και ευνοικα θα είναι τα πραγματα στις σχέσεις. Βασικό ρόλο παίζει λοιπόν η καθημερινότητα και όχι τα διαλείμματα των εκδρομών και των διακοπών. Αν μάθουμε να ζούμε σε αυτήν και όχι απλά να επιβιώνουμε τότε αυξάνουμε τα ποσοστά μιας επιτυχημένης σχέσης.”
•  “Δεν το διαβασα το βιβλιο ακομα αλλα ελπιζω προσεχως. Σιγουρα τα πραγματα δεν ειναι ροδινα, θελει δουλεια το "εγω" ποσο μαλλον το "μεταξυ". Αυτο δε σημαινει πως το ευκολο ειναι και το πιο επιθυμητο! Γι'αυτο καλυτερα να τολμαμε και να λαθευουμε πιθανα παρα να αδρανουμε! Μεσα απο την συνδιαλλαγη μας με τους αλλους εξιλισσομαστε αλλωστε σαν ατομα... Εμπρος στα βαθια λοιπον!”
•  “Σε μια εποχή κοινωνικής παρακμής συντελείται η αποδόμηση οικογειακών δεσμών και αξιών. Εμείς, οι γενιά των 30-40 ετών, καλούμαστε να παίξουμε ρόλους απαιτητικούς, τις περισσότερες φορές ανεπιτυχώς. Καριέρα, οικογένεια, κοινωνικές και συζυγικές σχέσεις δε χωρούν στην καθημερινότητα. Παρακινημένοι από τον υπερισχύοντα εγωνισμό, αδυνατούμεν να "δουλέψουμε" για την ευτυχία μας νομίζοντας ότι αυτή θα μας προσφερθεί ως αυτονόητο αγαθό.
  Αρνούμενοι να εγκαταλείψουμε την εργασία ή να θυσιάσουμε προσωπική βολή, θεωρούμε ως "μόνη" λύση τον χωρισμό από τον σύντροφο, οι οποίος συνήθως ευθύνεται για καταστάσεις εκπορευόμενες από τις επιλογές μας. Η ζωή μας προσφέρεται ως δώρο άπαξ και οφείλουμε να είμαστε συνετοί, ιδίως αν επιλέξαμε να γίνουμε γονείς.”
• ***** “Είναι μεγάλος αγώνας η διατήρηση μιας σχέσης. Η καθημερινότητα, τα προβλήματα φθείρουν τη σχέση και οι δυο σύντροφοι πρέπει να κάνουν υπερβάσεις, αν ειναι πεπεισμένοι ότι αξίζει να υπάρχει αυτή. Ο χρόνος περνώντας, παίρνει μαζί του και κομμάτια της νιότης μας, τον ενθουσιασμό μας, τον ρομαντισμό, την επιμονή, τη θέληση, την αισιοδοξία. Με γοητεύει να βλέπω υγιείς, αληθινές σχέσεις, στέρεες. Θα διαβάσω το βιβλίο οπωσδήποτε!”
• ***** “Για να αντέξει μια σχέση, χρειάζεται αγάπη, ειλικρίνεια, κατανόηση, σεβασμός. Το πρότυπο ζωής που προβάλλεται από τα ΜΜΕ, επηρεάζει πλέον από μικρή ηλικία πολλούς και οι ηθικές αξίες έχουν χαθεί. Επίσης ο εγωϊσμός είναι σημαντικός παράγοντας, ο καθένας σκέφτεται για έναν -τον ευατό του- και όχι για δύο.”
• **** “Δεν εχω διαβάσει το βιβλίο αλλά η καθημερινότητα η ρουτίνα οι πολλές υλικές απαιτήσεις για μια "καλύτερη" ποιότητα ζωής μας έχουν κάνει να ξεχνάμε ότι είμαστε άνδρωποι και δυστυχώς παραμελούμαι τις σχέσεις μας. Το μόνο που μας ενδιαφέρει είναι η κοινωνική, οικονομική μας άνοδο και όχι η ψυχική μας γαλήνη και ευτυχία. Οι περισσότερες σχέσεις έχουν γίνει ανταγωνιστικές και αδιάφορες ως προς τις πραγματικές απιτήσεις του συντρόφου μας. Η δουλειά, η τηλεόραση, το internet, ο ατομισμός δημιουργούν μεγάλη αποξένωση τόσο σωματική όσο και πνευματική. Έχουμε χάσει την υπομονή μας και την εμπιστοσύνη μας ως προς το άλλο φύλλο. Ας προσπαθήσουμαι να τα βρούμε, πριν είναι πολύ αργά...”
• ***** “Μεσα σε ολα αυτα πρεπει να υπαρχει το βασικο συστατικο που λεγεται επικοινωνια. Αν σε μια σχεση δεν υπαρχει επικοινωνια, δεν υπαρχει σχεση. Την σχεση την χτιζεις, δεν ερχεται ετοιμη φτιαγμενη, ουτε οπως λετε πολυ σωστα υπαρχει "μαγικη συνταγη". Αλλο ενα βασικο κοματι ειναι το να "συμπεριλαμβανει" ο ενας τον αλλον στην καθημερινοτητα του και στη ζωη του γενικοτερα. Η σχεση δεν πρεπει να ειναι εκγλωβισμος οπως συχνα συμβαινει αλλα το ζευγαρι να οδηγειται απο κοινου σε μια εξελικτικη πορεια, να υπαρχουν τα "κοινα σημεια συναντησης", να υποστηριζουμε και να ειμαστε εμπνευση για τον/την συντροφο μας και να τον/την δεχομαστε με τις οποιες ανεπαρκειες εχει, γιατι οσο και αν ψαξουμε, δεν υπαρχει μη ανεπαρκης ανθρωπως, δεν υπσρχει ο/η τελειος/α συντροφος. Ευχαριστω.”
•  “Θεωρώ οτι τα μεγαλύτερα εγκλήματα έχουν γίνει στο όνομα της αγάπης... Δε νομιζω ότι υπαρχει αυτό που λεμε "σεβασμός στον άλλον και στις ανάγκες του." Είναι φυσει αδύνατον να σεβαστείς ό,τι ενδεχεται να σε ακυρώσει (βλ. άλλες ανάγκες που ισως κάποια στιγμή παρουσιαστούν στο προσκήνιο και ζητούν ικανοποίηση). Απλά περιμένουμε τη στιγμή εκείνη που ο άλλος...για τους δικούς του λόγους (ανασφάλεια, κούραση απο τις εφήμερες σχέσεις κλπ) θα παραδοθεί. Οι καλοι μας τρόποι (είτε προκειται για γυναίκα, είτε για άντρα) είναι απλώς τα όπλα μας να καθυποτάξουμε τον άλλον. Είναι πάντως η πιο άτυχη και η πιο δύσκολη στιγμή εκέινη που θα καταλάβει ο άλλος ότι βρίσκεται σε ενα τραίνο με προορισμό άλλον από εκείνο που φανταζόταν. Το σίγουρο όμως είναι ότι αυτός ο άλλος, που ταξιδεύει στο λάθος προορισμό, αν χωρίσει, δεν πρόκειται να χτίσει την ευτυχία του πάνω στα ερείπια της σχέσης του,ειδικά όταν πρόκειται για οικογενεια. Απλά θα του μείνει η αίσθηση ότι έκανε ένα βήμα σαν ον με ελεύθερη βούληση.”
• ***** “Όταν υπάρχει αγάπη που στηρίζεται στις ίδιες αξίες και οπωσδήποτε η ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΗ ερωτική χημεία, η σχέση βρίσκους όλους τους αναγκαίους τρόπους για να ναταπεξέλθει τις καθημερινές δυσκολίες της ζωής και να οριμάζει με το πέρασμα του χρόνου όπως το καλό κρασί.
  Τριάντα χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο (από τα δεκαεπτά μου) και ακόμα μου είναι απαραίτητος όπως ο αέρας που αναπνέω και γεμίζει η καρδιά μου αγάπη όταν ακούω τη φωνή του και νοιώθω την παρουσία του. Και να μην ακούσω κανένα να μιλάει για συνήθεια... Υπάρχει το άλλο μισό για τον καθένα μας. Φτάνει να μην το διώξουμε άμα το βρούμε παρασυρόμενοι από λάθος κριτήρια.”
•  “Προσωπικά, δε θεωρώ ότι σήμερα οι σχέσεις των ζευγαριών περνούν κρίση σε σύγκριση με τις προηγούμενες γενιές. Παλιότερα οι γάμοι υφίσταντο είτε εξαιτίας των συνοικεσίων είτε εξαιτίας της ανικανότητας της γυναίκας για ανεξαρτησία κυρίως οικονομική. Το πρόβλημα σήμερα είναι κατά βάση η έκπτωση των αξιών που έχει επηρεάσει και όλες τις μορφές των σχέσεων. Σ' ένα ζευγάρι πρέπει να έχει εξασφαλιστεί η εμπιστοσύνη. Προκαλεί ενδιαφέρον ότι σύγχρονες έρευνες έχουν αποδείξει ότι η εμπιστοσύνη αποτελεί το σημαντικότερο χαρακτηριστικό για τη μακροβιότητα μιας σχέσης, και όχι η αγάπη, η αλληλοκατανόηση, η αυτονομία, και τόσα άλλα, όπως θα περίμενε κανείς. Τα προβλήματα που ανακύπτουν καθημερινά είναι πολλά και τεράστια, αλλά οι σχέσεις χρειάζονται πολλή δουλειά και από τα δυο μέλη για να επιβιώνουν. η γνώμη μου είναι οτι όποιος δεν έχει όρεξη να τις δουλεύει, καλύτερα να μη μπαίνει μέσα σ' αυτές!”
•  “Oυτε εγω έχω διαβάσει το βιβλίο, αλλά πιστεύω ότι με την πάροδο του χρόνου και την εξέλιξη των ατόμων, απλά πράγματα που στην αρχή μια σχέσης τα έβλεπες όλα μεσα από ένα ροζ συννεφάκι, ξαφνικά τα απεχθάνεσαι.”
•  “Οι εποχές δεν έχουν αλλάξει... πάντοτε υπήρχαν οι αποστάσεις του ζευγαριού και η μοναξιά, απλώς σήμερα έχουμε τη δύναμη να λέμε τα πράγματα με τ' όνομά τους. Είναι αλήθεια, όμως πως οι άνθρωποι σήμερα έχουν παψει ν' ακούν το διπλανό τους, πόσο μάλλον το σύντροφό τους. Δεν προλαβαίνουν ν'ακούσουν ούτε τον εαυτό τους ώστε να ξέρουν τι ζητούν από μια σχέση και τι μπορούν να προσφέρουν σ' αυτή. Υπάρχει εγωισμός και ανταγωνισμός, ενώ θα έπρεπε να βιώνουν τη συντροφικότητα και τη μαγεία μιας ισορροπημένης σχέσης. Και κάτι άλλο... οι άνθρωποι δεν αλλάζουν ποτέ... μόνο ελπίζουμε ότι θα αλλάξουν.”
•  “Κατά την άποψή μου, μια σχέση για να έχει διάρκεια χρειάζεται προσπάθεια και από τις δυο πλευρές. Νομίζω ότι τα προβλήματα ξεκινούν γιατί αδυνατούμε να κατανοήσουμε την διαφορετικότητα των δυο φύλων και κατά συνέπεια να αποδεχτούμε τον σύντροφό μας.
  Σεβασμός, κατανόηση είναι δυο από τα πολλά συστατικά μιας σχέσης. Όσο για το ερωτικό πάθος είναι ουτοπικό να πιστεύουμε ότι μπορεί να αντέξει στον χρόνο, υστερα από μια μακροχρόνια συμβίωση.”
• ***** “Αν και οι δύο αφήνουν στην άκρη του εγωισμούς και δείχνουν κατανόηση στα θέλω του άλλου κάνουν ένα σημαντικό βήμα προς την ευτυχία. Αν φιλτράρουν όλα αυτά που μας βομβαρδίζουν καθημερινά και δεν είναι ευάλωτοι σε διάφορους πειρασμούς τότε κάνουν ένα δεύτερο μεγάλο βήμα. Το ζευγάρι για να είναι ευτυχισμένο πρέπει να κάνει μεγάλες θυσίες και πολλές συζητήσεις ώστε να επιλύονται τα όποια προβλήματα στη ρίζα τους και να μην διογκώνονται.”
• ***** “Πιστεύω ότι η ποιότητα των σχέσεων και η αντοχή τους στον χρόνο, δεν μετριέται με επετείους γάμου. Πολλά ζευγάρια, απλά συμβιώνουν για διάφορους λόγους (κοινωνικούς, προσωπικούς, οικονομικούς). Πώς να μείνει άσβεστο το ερωτικό πάθος, όταν προκύπτουν τόσο σοβαρά προβλήματα μέσα στην οικογένεια, είτε ειναι οικονομικά, είτε είναι η κούραση από τις πολλές ωρες εργασίας, οι συνεχώς αυξανόμενες απαιτήσεις της ζωής που μας βάζουν σ' ένα κηνυγητό και ένα καθημερινό άγχος. Το ζευγάρι πρέπει να βρίσκει χρόνο να μείνει μόνο του, χωρίς παιδιά, πεθερικά, υποχρεώσεις. Ο σεβασμός, η αγάπη, η ειλικρίνια, ειναι προαπαιτούμενα για την αντοχή της σχέσης.
  Όμως τί θα γίνει με το ερωτικό πάθος, γιατί ελλαττώνεται με το πέρασμα του χρόνου, γιατί τα περισσότερα ζευγάρια καταλήγουν να έχουν μια ζεστή φιλική σχέση παρά ερωτική και γιατί χρειάζεται ένα τρίτο πρόσωπο για να τονωθούμε ερωτικά και να ξανανιώσουμε ποθητοί και ερωτεύσιμοι.
  Δεν έχω διαβάσει το βιβλίο, ίσως όταν το κάνω μου δώσει κάποια απάντηση.”
•  “Για να είμαστε καλά σε μία σχέση, πρέπει πρώτα και πάνω από όλα να έχουμε αυτοσεβασμό. Δυστυχώς είναι αυτό που λείπει σήμερα. Πρέπει να σεβόμαστε τις ιδιαιτερότητες το συντρόφου μας αφού με αυτές τον γνωρίσαμε. Να του δίνουμε την δυνατότητα να αισθάνετε ελεύθερος, φυσικά χωρίς να καταπιέζουμε την δική μας ελευθερία, και να έχουμε να κάνουμε μαζί πράγματα πέρα από αυτά των αναγκών της καθημερηνότητας. Όταν μετά από πέντε χρόνια συμβίωσης εξακολουθούμε να βλέπουμε μαζί το ηλιοβασίλεμα, τότε μπορούμε να πούμε ότι η σχέση μας έχει πετύχει.
  Η ζωή είναι τέχνη και η συμβίωση καλλιτεχνία, ας μάθουμε να δημιουργούμε μέσα σε αυτήν όμορφα έργα τέχνης.
  Ευχαριστώ”
•  “Δυστυχώς δεν έχω διαβάσει το βιβλίο και δεν ξέρω τι ακριβώς λέει αλλά αυτό που πιστεύω είναι πως οι σχέσεις δεν διατηρούνται στο χρόνο γιατί κάποιος απο τους δύο -αν όχι και οι δύο- δεν θέλουν τόσο τη σχέση. Αν θες να διατηρήσεις κάτι -πόσο μάλλον μια σχέση- σημαίνει ότι είσαι έτοιμος να κάνεις υπερβάσεις. Δεν υπάρχει το δεν μπορώ ...αλλά το δεν θέλω....και όταν αρχίζει ο ένας από τους δύο να μην θέλει τότε τα πράγματα είναι δύσκολα και όλα παλεύονται αλλα η αδιαφορία με τίποτα. Ευχαριστώ.”
•  “Φυσικά και δεν υπάρχουν μαγικές συνταγές και οι εποχές έχουν αλλάξει... Tο πρόβλημα όμως δεν είναι ότι οι νέοι άνθρωποι δεν έχουν υπομονή... Eγώ πιστεύω ότι οι νέοι άνθρωποι υπομένουν περισσότερα πράγματα στη σημερινή εποχή για να διατηρούν ζωντανή την ελπίδα τους ότι έχουν βρει ή θα βρουν έναν σωστό σύντροφο.... Eγώ μόλις βγήκα από μια σχέση που κάθισα εκεί και έκανα υπομονή και προσπάθησα να καταλάβω τον σύντροφο μου, του έδειξα ότι είμαι εκεί για να το παλέψω, αλλά εκείνος μάλλον είχε άλλες προτεραιότητες. Ππότε η έλλειψη υπομονής δεν είναι το ζητούμενο... Όταν βρείτε το γιατί, πείτε μου και μένα....”
• **** “Θα συμφωνήσω κι εγω ότι οι σχέσεις των ανθρώπων παλιότερα βασίζονταν σε κάποιες αξίες, ηθικές και κοινωνίκες. Δυστυχώς εμείς σήμερα είμαστε τα αποκαΐδια του δυτικού πολιτισμού και της τεχνολογίας. Ζούμε μια ανταγωνιστική εποχή. Πως ειναι δυνατόν να ευδοκιμούν οι σχέσεις και πόσο μάλλον οι οικογένειες; Δεν θέλω να συνεχίσω άλλο γιατί φοβάμαι ότι θα χαρακτηριστικό γραφική. Ευχαριστώ”
•  “Μαγικές συνταγές δεν υπάρχουν.Οι γονείς μου είναι μαζι απο το 1965 και πέρασαν και δύσκολα χρόνια αλλα είναι ακόμη αγαπημένοι. Εγώ χώρισα μετά από 16 χρόνια γάμου. Άλλαξαν οι εποχές τα νέα ζευγάρια δεν εχουν υπομονή .Οι παλιοί ανέχονταν πολλά οι νέοι όχι!”
• ***** “Προερχόμενη από μια οικογένεια, που οι γονείς είναι μαζί ήδη 35 χρόνια, θα λεγα κι εγω πως μαγική συνταγή δεν υπάρχει σίγουρα. Υπάρχουν τεράστια αποθέματα υπομονής και επιμονής, που οι σύντροφοι επιστρατεύουν απέναντι στις δυσκολες καταστάσεις της ζωής! Η πίστη στη σχέση, η αγάπη, η υποχωρητικότητα, η απουσία εγωισμού, αποτελούν σίγουρα καλές βάσεις για να προοδεύσει μια σχέση στο χρόνο. Ωστόσο, σήμερα, οι γενιές ειναι διαφορετικές και οι άνθρωποι λιγότερο διατεθειμένοι για "θυσίες" (ότι κι αν αυτό σημαίνει). Πως να αντέξει μια σχέση ή ένας γάμος σήμερα, όταν αμφότεροι οι σύντροφοι βάζουν πάνω απ' όλα τον εαυτό τους Όταν είσαι σε μια σχέση, καλό είναι να κυριαρχεί το "εμείς" και όχι το "εγώ"! Τέλος, σήμερα, περισσότερο από κάθε άλλη εποχή, τα πάντα αποτιμώνται διαφορετικά: το χρήμα και το κοινωνικό status καθορίζουν ακόμη και τις σχέσεις των ανθρώπων. Συνεπώς, πολλές φορές οι σχέσεις δεν αντέχουν, καθώς οι σύντροφοι δε μπορούν να προσφέρουν ο ένας στον άλλον, οικονομική άνεση και κοινωνική καταξίωση...”
• ***** “Οι ανθρώπινες σχέσεις και δη των ζευγαριών ειναι πολύπλοκες. Δυστυχώς δεν υπάρχουν "συνταγές" που αν όλοι ακολουθήσουν, θα εξασφαλίσουν μια σχέση που θα κρατήσει στον χρόνο. Παρόλα αυτά πιθανόν αν ακολουθήσει κάποιους άτυπους κανόνες ίσως να κατορθώσει το ζευγάρι να περιφρουρήσει τη σχέση του από τη φθορά. Έτσι, αγάπη, ειλικρίνια, πίστη, σεβασμός, περιορισμός εξωτερικών παρεμβάσεων, σε συνδυασμό με τρέλα, δημιουργικότητα, αυξάνουν την πιθανότητα μιας μακροχρόνιας αρμονικής συμβίωσης.”
• ***** “Πιστεύω ότι για να υπάρξει αυτή η μαγική συνταγή χρειάζεται μέσα στη σχέση ο καθένας να πάρει το ρόλο του και να βελτιώνεται κάθε μέρα πάνω σε αυτό χωρίς να έχει απαιτήσεις από τον άλλον, αλλά να υπάρχει, συνεργασία, σεβασμός. Και προ πάντων αγάπη με κοινό στόχο και όραμα. Να υπάρχει κατανόηση και να μη νομίζουμε ότι έχουμε δέσει τον γαϊδαρό μας. Αλλά κάθε μέρα να προσφέρεις αγάπη, σεβασμό, κατανόηση. Η ζωή ειναι ένα παιχνίδι και πρέπει να μάθουμε να το παίζουμε, αν θέλουμε να απολαμβάνουμε τις νίκες μας. Ευχαριστώ”
• ***** “Με αφορμή το εν λόγω δημιούργημα θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας το εξής γεγονός. Παρατηρώ τους γονείς μου οι οποίοι είναι μαζί εδώ και σαράντα ολόκληρα χρόνια, από μικρά παιδιά δηλαδή. Δεν έχω καταφέρει ακόμα να εντοπίσω εκείνο το στοιχείο που τους κρατάει μαζί όλα αυτά τα χρόνια. Ειλικρινά, δεν πιστεύω οτι υπάρχει κάποια μαγική συνταγή. Θα το απέδιδα περισσότερο στις αξίες στις οποίες εξακολουθούν να πιστεύουν οι άνθρωποι αυτοί, οι οποίοι και εκπροσωπούν τις παλαιότερες γενεές της σύγχρονης Ελλάδας. Μακάρι να μπορούσα να πω το ίδιο και για τις νεότερες γενεές αυτού του τόπου...
  Με χαροποιεί ιδιαίτερα όμως το γεγονός οτι καθημερινά διαπιστώνω πως εξακολουθούν να υπάρχουν ρομαντικοί άνθρωποι ακόμα και ανάμεσα σε εμάς τους νεότερους. Ευχαριστώ.”
• *** “Πιστεύω πως μαγικές συνταγές δεν υπάρχουν. Το μονο που χρειαζεται ειναι αγαπη. Aν αγαπας τον αλλον τόσο πολύ που δεν μπορεις να το εκφρασεις τότε σίγουρα η σχέση σου θα κρατησει. Kαι αν φυσικά ειναι αμοιβαία τα αισθήματα. Μονο η δυνατη αγαπη μπορει να κρατησει ζωντανη μια σχεση.ολα τα άλλα ερχονται και παρερχονται. Ευχαριστώ”
• ***** “Μαγική συνταγή δεν νομίζω να υπάρχει τελικά, γιατί ο καθένας μας αποτελεί μια ξεχωριστή προσωπικότητα με πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα... Βέβαια για να αυξηθούν οι πιθανότητες για να αντέξει η σχέση ενός ζευγαριού στο πέρασμα του χρόνου και παράλληλα να είναι υγιής, μαζί με το ρομαντισμό, δέσμευση και την πίστη, θα έβαζα μαζί την εμπιστοσύνη, την ειλικρίνια και την κατανόηση, έτσι ώστε να καταλάβουμε τις ανάγκες του άλλου. ”